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但是，如果这种渴望的意思是：因为我爱你，我做的一切都是为你好，所以你要听我的，要按我的逻辑去做事。那么相爱便成了强加，成了消灭彼此的战争。越爱，却越孤独。造成这场战争，让亲密关系成为咫尺天涯的，是横亘在人与人之间的，那堵自恋的墙。在本书中，作者武志红从一位心理学者的角度，结合了大量现实案例，向我们揭示了如何打破人际间那堵自恋的墙，结束权力与控制的隐密游戏，让自由与支持重新回到家人之间、爱人之间。通过放弃权力与控制，使自恋变成真爱。

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经营博客已一年多，逐渐发现一个有趣的现象：在这篇文章中问我该怎么办的朋友，在其他文章中也会这样做，而那些感谢我帮他们获得了解脱的朋友们，却很少这样做。

为什么会有这个差异呢？我想，关键在于他们的着眼点不同。

第一种朋友可以说是喜欢到外面去寻找答案，着眼点在自己之外。我充当着貌似心理医生一样的权威人物，所以他们认为我知道答案是什么。

第二种朋友则是喜欢自己去寻找答案，而且着眼点在自己身上。所以，哪怕我的文章再好上许多倍，他们也不会轻易去求我指点。

不仅如此，所谓的办法也常常是一种外在的倚仗。着眼点在外部的人，会更难容忍模糊状态，喜欢一切都是清晰可见的，都是看得见摸得着，该怎么办不该怎么办，清清楚楚，顺着这样一条确定的路就可以抵达终点。他们并不会惧怕麻烦，只是希望有一条明确的路而已。

着眼点在内部的人，会比较能容忍模糊状态，他们更容易关注自己内部的感受，会更关注自己内在的心理变化，而内部的感受常常是模糊的，甚至很难抓住的，但他们会比较有耐心和自己对话，去聆听自己内部的声音。

重大的变化总是和自己内心的变化有关的。因此，着眼于自己内心的人，自然很容易觉察到自己内心的变化，而这种觉察会引起更好的变化，更好的变化一发生，他们自然就解脱了。

但是，急于去外部寻找答案的人，他们对自己内在的变化比较忽略，当他们匆匆忙忙地去做很多事情时，即便内心发生了变化自己也难以觉察到，所以他们内在的变化便会比较缓慢，甚至即便做出无数艰巨的努力，好的变化仍未发生，因为他们和自己内心的距离实在太遥远了。

这两种风格导致了许多有意思的事情发生。我很早就发现，很多人经历了很多事，但他们的内心仍然很空洞，要么幼稚要么僵化，而有少数人并未经历什么事情，但他们的内心世界非常丰富，有时看似单纯，但看人的眼光很是厉害。

前不久，一个朋友问我，为什么她总是看错人，而她的一些朋友看人的眼光却很是毒辣。我并不了解她说的那些朋友的人格特点，但对于她，我感觉，她与自己内心之间有一堵很厚的墙，沟通起来很不容易。

所以，我想对第一种朋友提一个建议：不要急着去问我该怎么办，也不必急着去问别人该怎么办，而应学会去关照自己的内心，一开始先是去认识自己的想法，再慢慢去认识自己的情绪，最后是捕捉自己的感受，一旦你开始能清晰地捕捉到自己的感受时，你就可以比较迅捷地走在自我成长之路上了。

譬如，当某篇文章触动你时，不必去太感叹我文中揭示的道理多么漂亮，甚至还对文章作者产生憧憬之心，而应立即去关照自己的内心，认识自己的想法、判断和感觉。

此外，我也希望读者朋友一开始读我的文章并有感觉时，不要急着问我该怎么做，而无妨把你喜欢的我的文章以及我推荐的书先读一读，然后再去问该怎么办。

不过，那时你一定会发现，很多问题已不必问了，你已在内心中找到了答案。

唯一重要的是点亮你自己心中的光

有朋友看了我的文章，对心理治疗产生了渴望，去了一家医院的心理科，那位“心理医生”跟她谈了一小会儿后，随即给她开了一份精神类药物。

我回信说，你不必吃这份药物。我不是反精神类药物的，但这种“心理医生”的方式，不是救人，而是来杀人的。

后来，从很多朋友那里听到了类似的故事。对此，我想对大家说，能“救人”的心理医生固然不错，但最重要的，还是点亮你自己心中的光。

这也是克里希那穆提的说法，他明确地说，唯一重要的是点亮你自己心中的光。

然而，不少医生或专家摆出了一种“我就是光”的姿态来。

这样的自恋的“光”，就是别人的阴影，它或许可以短时间内让你感觉远离了黑暗，但一离开这个医生、专家或大师，回到你自己的世界后，你很容易会感觉又回到了黑暗里。

别人的光就是你的阴影。这也是存在主义哲学的名言——“他人即地狱”的含义。

如果情绪很激烈很沉重，需要用霹雳手段立即使自己从毁灭性的情绪中暂时走出来，这种源自别人的“光”是OK 的，但如果本来自己尚算健康，只是追求个人成长，这种“光”就不必去沾。

跟一个朋友聊天，她说很爱读书，喜欢摘抄一些名句。我提醒她说，重要的不是记住那些美妙的句子，而是当被某句话或某个道理给震撼时，应立即去关照自己的感受，去觉察自己内心的东西。

这是同一个道理。我也建议我的读者朋友们去做这样的事情：不是去记忆我的文章所带来的震撼或沉浸其中，而是去体察你的内心究竟发生了什么。

武志红
1/ 活在当下

11/ 我们都有一堵超级自恋的墙

19/ 远离你自我实现的陷阱

27/ 我们都是受虐狂？

39/ 我们为什么爱评价？

49/ 尊重你的选择，走出自恋幻觉

59/ 过火的自信＝自卑？

68/ 低挫折商是怎么被炼成的

77/ 溺爱＝过度的阻碍

83/ 她好乖，但好可怜

87/ 父母不是孩子的答案

92/ 他们为什么好吃

99/ 非黑即白：三月婴儿的游戏

109/ 支配与服从：病态关系的双重奏

（上）

119/ 支配与服从：病态关系的双重奏

（下）

129/ 夫妻吵架：隐秘的权力斗争

136/ 最远的距离是咫尺天涯

141/ 谎言的对立面不是真诚

148/ 长江七号：我们共同的梦想

153/ 爱的炮灰

161/ 吸引力法则：成功的奥秘还是自恋的幻觉？

170/ 对我影响最大的6 本书

179/ 谎言与虚无

184/ 师生恋＝情感“乱伦”

190/ 她们为何爱上奥地利乱伦父？

196/ 对奥地利乱伦父的心理分析

204/ 愚孝是怎样炼成的——对迎合者的心理分析

212/ 人善被人欺！为什么？

221/ 警惕替死鬼心理

227/ 是什么令他们如此嚣张

235/ 身体是心灵的镜子

241/ 缺乏自我：希拉里败选的根源

250/ 萨科齐总统：一个不合时宜的幻觉游戏

255/ 埃蒙斯：两让金牌得到了什么好处？

260/ 陈冠希：请偷走这部相册吧

266/ 姚明：最大优点的另一面是致命缺点

272/ “开心果”肥姐：越快乐，越悲伤

277/ 范跑跑：宏大的理由只是自欺的泡泡

282/ 地震后，我们为什么愤怒和内疚

292/ 失控爱心或源自你的痛苦


当下左右着你的动力，究竟是什么？常见的是两种：留恋或目的。

留恋源自过去，而目的着眼于未来。但是，一旦留恋于过去的美好，或关注于将来的目的，你就丢失了当下。

然而，当下永远是你直接面对的唯一。如果你不关注当下，你便是一直在浪费时间。

活在当下

一天晚上，我在小区散步。我住的小区有一个湖，湖的两侧是矮矮的山，湖的对岸也是一座小山丘。

走到湖边的小路上，我看到湖对岸有一轮满月刚刚升起，正好位于湖对岸那座小山丘的山顶。空气中有些雾气，这轮满月有些泛黄，因这幽暗的浅黄色，这轮满月，和这湖、这些小山以及湖边的垂柳都有了一种怀旧的味道。

这一瞬间，我被触动，然后拔腿就跑，我想赶快跑回家，去拿自己的专业相机，拍下这迷人的景色。

但刚刚拔腿要跑的这一刻，我又停下来，站在湖边的垂柳下，看那轮幽暗的满月，还有湖水、小山……

有那么短短的一恍惚间，我彻底忘记了自己，全神贯注于这月、这山、这水乃至湖水上的电线……景色成为一体，我与这景色也似乎融为一体。

这一恍惚非常短，短到似乎没了时间概念。然后，我“醒过来”，再次对自己说，这么美的景色，我一定要记录下来。于是，我再次奔跑。

十多分钟后，我从家里拿了相机，跑回到湖边，但月亮已升得相当高，那种带点怀旧感的幽暗的黄色已换成了明亮的白色，整个景色的味道也已改变，我也失去了把它拍摄下来的冲动。

第二天，我想，差不多的时间，该有差不多的月色吧。于是，到了第二天晚上，我带着相机提前来到湖边，等着这月色的出现。然而，这天晚上的月亮似乎还是那么圆，但那种怀旧感已彻底没有了。

对着这样的月色，我备感失望。但忽然间，我明白，我执著于过去了，我想在今晚复制昨晚的月色以及昨晚的快乐，而这是不可能的。

明白了这一点后，我静下心来，再看当时的月色，发现它尽管没有昨晚月色的特点，但一样有它的迷人之处。

我这个故事，反映了一个很简单的道理：我们很容易执著于过去产生的快乐，于是我们便不能活在当下。

一比较，便失去了单纯的快乐

我们多有一种体验：随着年龄的增长，单纯的快乐越来越难了。

为什么会这样？

因为过去的快乐成了一种阻碍。每多有一种快乐，我们就多少会产生一种渴望，希望能在未来继续复制这种快乐。快乐越多，这种渴望也就越多。于是，随着年龄的增长，我们的心就会被一层又一层的渴望所缠绕，从而失去了对当下事物的关注。

记得小时候看过一个故事，说西汉开国皇帝刘邦逐渐对美食失去了兴趣，御厨们送来什么样的珍馐，他都觉得索然无味。这时，他想起一次在逃亡路上，喝过一碗不知道是什么做的粥，那味道好极了，简直可以说是天下第一粥，他渴望再喝上一次。这碗粥是当时收留刘邦的一个老妪所做，刘邦命属下找来这个老妪，用同样的方法给他做了一碗同样的粥。但是，拿到这碗粥，刘邦只喝了一口就再也喝不下去了，他问老妪为什么会这样。

老妪说，这两碗粥是一模一样的，都是她用小麦的颗粒做的粥，只是境遇不同，以前大王你在逃亡路上，命都难保，并且饥肠辘辘，于是吃什么都会觉得好吃。现在，你吃遍了天下珍馐，再喝这碗粥自然就不再觉得好。
这个故事表明，比较心会令我们产生审美疲劳。如果有比较心，那么一旦遭遇极好的事物并产生过极大的快乐，我们就会对其他事物失去兴趣。所以关键不是刘邦吃尽天下珍馐，而是因为他有比较心，总拿过去的事物和眼前的事物做比较，渴望能在眼前的事物上复制过去的快乐，这就阻碍了他与当下的事物建立好的联系。

美国人本主义心理学家马斯洛说，自我实现者的一个特点是没有审美疲劳。我的理解是，这是因为自我实现者能全神贯注于当下，他们不会执著于过去的体验，不拿过去的事物和当前的事物做比较，于是每一时刻的体验都是全然的、新鲜的，审美疲劳也就无从产生。

譬如，我有时会夸口说，我就是一个没有审美疲劳的人，我可以一年看365次海上日出而不会觉得厌倦。

不过，我前面提到的故事表明，这只是一种夸口而已，我一样会拿过去的月色与当下的月色相比，于是一样会有审美疲劳。

这也是夫妻关系中审美疲劳产生的原因。好莱坞影片《美国丽人》中，丈夫问妻子，以前那个可以在阳台上对着飞机敞开胸脯的女孩哪里去了？显然，他在留恋过去的快乐，他脑子里有太多妻子过去的形象，但当他执著于这些时，他就不可能看到妻子当前的美，也就不能单纯地享受当前的时光。

过去的感觉不可复制

一次，和一个朋友聊天时，我开玩笑说，最好不要和太好的男人或太好的女人谈恋爱，因为他们是毒药，一旦遭遇最好就要有结果，否则这毒无解，或许只有比他们更好的人才能解。甚至，更好的人也不能解，因为我们会拿他们与过去的恋人相比较，而一旦我们这样做，我们就是活在过去，就是在他们的身上看过去的恋人的影子，从而看不到他们的真实存在。

这个道理，我是特意说给她听。她刚失恋不久，过去的那个恋人带给她很多快乐，她说他能每时每刻让她开心。现在，她接受了已经分手的事实，准备找新的恋人。她渴望新的恋人一样能让她每时每刻都开心。

显然，她想在新的恋爱中复制过去的快乐。不仅如此，和她深聊下去，我还发现，她还希望新的恋人最好和旧的恋人一样，也是不高、稍有点胖、计划性极强、爱锻炼身体、幽默……

因为心中藏着这样的期望，她就看不到当下了。最近，她也与一些男子相识并尝试交往，但她很容易就会失望，她认定他们给不了她想要的快乐。

快乐有很多种，好男人也有很多种。然而，她渴望的快乐只有一种，她渴望的好男人也只有一种，她执著于这两个唯一上，也就无从看到其他的好了。

这样的话，只有过去的那个男人才能救她。甚至，过去的男人也救不了她了。因为，即便这个男人和她在一起时所制造的快乐，也是在过去的情形中所产生的，这种情形不可复制，这种快乐也一样不可复制。

这一点，她也承认。她说，的确，随着时间的推移，她发现她的一些感觉正逐渐失去。

这是必然的，因为过去的感觉不可复制。

这也是多数爱情故事的共同遭遇。某些感觉太好了，于是我们想一再重复它们，结果这些感觉成了阻碍，令我们看不到当下的美好。

怀旧，所以喜欢旧上司

不过，怀旧是她的风格。和她聊了多次以后，我发现，她有一个很有趣的地方：无法和当下的上司相处，但一旦这个上司离开了，或她离开了，她和上司的关系反而会立即好转，所以她好几个要好的朋友都是她的老上司。
这个风格是怎么形成的呢？原来，她最留恋的是童年。10岁之前，她和爷爷奶奶住在一起，爷爷奶奶收入高，生活条件优裕，而且视她为心肝宝贝，最小的叔叔整天和她玩在一起，经常逗她、捉弄她，有时令她生气，但多数时候是逗得非常开心。但10 岁后，她回到父母家，父母收入低，并且更爱弟弟，对她相当冷淡。从此以后，她不断地渴望重新回到童年，继续过那种快乐的生活。

所以，她刚结束的那场恋爱，其实不过是和叔叔的关系的一个重复而已。那个恋人的体型和性格都和她的叔叔很像，而那种快乐也和童年时很像。

至于她和上司的关系，大致可以说，目前的上司，就像是她父母。她对父母有愤怒，所以难以和目前的上司处好关系。但一旦上司离开了，他们就像是她的爷爷奶奶和叔叔了，她爱他们，于是就能顺利地和旧上司打成一片。

此外，她还对一些零食极其执著，每年春节都会努力地去找广州一些老式的点心，而那些点心都是她童年时在爷爷奶奶家的最爱。可以说，这些点心自身并不重要，但它们是象征，是一种仪式，在吃这些点心的时候，她就似乎回到快乐童年了。

她的故事，也是我们共同的故事，我们很容易先将童年时的重要亲人的形象套在恋人的头上，渴望在他们的身上复制童年时的快乐。接着，我们又很容易将上一个恋人的形象套在新的恋人头上，渴望复制过去的快乐。但是，这都令我们看不到恋人的真实存在，不能活在当下。

总想着目标是浪费时间

不能活在当下的另一个常见原因，是我们容易被目标所淹没。

很多人喜欢树立目标，认为目标越高，自己做事的动力就越强。然而，当总是想着目标时，我们就会忽略当下，就做不好当下的事情。

一个老乡来找我诉苦，说他有一肚子的雄心壮志，渴望出人头地，但没有人理解他，大家反而都嘲笑他好高骛远而看不起他。

和他聊天时，我有一种感觉，他好像漂浮在空中，并且他的眼神也有一种飘忽感。

慢慢地，我发现他说话有这样一个逻辑：事情A 做不好，是因为事情B阻碍了事情A ；事情B做不好，是因为事情C阻碍了事情B……总之，我难以和他就事论事地谈论一件事情。

一开始，我试图令他就事论事地说话，但发现无法做到这一点，就接受他的逻辑，顺着他的逻辑往下说，即承认事情B 是事情A 的阻碍，事情C 是事情B 的阻碍……

但最终这样聊下去的结果，是他不得不承认，他没有做好过任何一件事。譬如，他事业做不好，耕田也不行，做饭超难吃，也不会打扮，也不会玩牌，学历也很低……

为什么会有这样的结果？最直接的原因是好高骛远。他做事情时，也是一个逻辑，做

着事情A 就想着事情B，做着事情B 就想着事情C……总之，总是想着更高一层的目标。当做着事情A 时，他的时间就用在了事情A 上，但他心思却不在事情A 上，于是时间就被浪费了。因为过去三十多年他一贯如此，于是他过去的所有时间都被浪费了，结果令他差不多一无

是处。

聊到最后，他不知不觉流下了眼泪，承认这的确是他一个最大的缺点，他决定试着活在当下，先把眼前的事情做好。

活在当下，才能全神贯注

把眼前的事情做好，我认为，是卓越人士的共同特点。
一个小有成就的企业家朋友说，他的一个人生哲学是，从不抱怨，做什么事就做好，如果对这件事不满了，就立即离开它，去做新的想做的事。

如果我这个老乡持有这种人生哲学，那么，他的人生会全然不同。设想，他还是农民，但耕田一流、做饭一流、衣着有风度、玩牌一流……那么，这个人该是何等出色？

我曾去一个家具店买家具，接待我的是一个刚来广州的女孩，在这个家具店的办公室墙上，写着每个店员的职业目标，她的职业目标是三年内做一家分店的店长，我说，这个目标你一定会实现，并且时间也许会更短。

果不其然，再过几个月，我又去逛这个家具店的另一家分店时，发现她已是这家分店的店长，她开玩笑说是托了我的洪福。我则回答说，我的预言不是瞎说的，因为我看到她有一个可贵的品质——能全神贯注地做事情，非常投入地为顾客着想，不仅不厌其烦，而且还很快乐，有这种品质的员工一定是人才，而那个家具店的管理看来也不错，我相信那个店的老板能慧眼识人。

树立一个远大的目标是必要的，然而，仅靠目标做动力，这种动力就是强迫式的，有这种动力的人容易焦虑，所以会比较努力，但他们缺乏全神贯注的素质，于是做事会比较马虎，而且会浮在表面上，不能做得非常到位。

拥有全神贯注的素质的人，是能够活在当下的人，他们也会有目标，会有一个全盘规划，但当做事时，他们会关注当下的信息，不仅会细致，而且会享受当下的事情，他们做事的动力是当下产生的快乐，而不是源自未来——其实也是过去——的目标。

很多父母和老师喜欢给孩子树立目标，认为有了压力才会有动力。但是，这都会阻碍孩子活在当下，令他们在做事情A 时总想着目标B，于是不仅容易焦虑而且还容易马虎。

大多数有考试焦虑的孩子，他们的动力都是过去产生的，主要是父母给他们心中种下的压力，他们的关注点也是这些压力，而不是学习本身。例如，有考试焦虑的高三学生，做任何事时都会想着高考的结果——如果考砸了怎么向父母交代，所以不能全神贯注于当下的学习。

不活在当下，易纸上谈兵

我们每个人心中都有很多渴望，但这些渴望都会阻碍我们与当下的事物建立最单纯的关系。

印度哲人克里希那穆提说，活在当下是智慧的唯一源泉，因为过去产生的都是知识，都是僵死的东西，按照过去的知识套当下的问题，就不能第一时间洞烛当下问题的本质，从而很容易做出错误的判断。

战国时期，赵括纸上谈兵而葬送赵国四十万的兵力；三国时期，马谡死用兵书而导致蜀军失败，这都是不能活在当下的典型案例。

明朝著名哲学家和军事家王阳明说，兵法的最高境界是“此心不动，随机而动”。此心不动，意味着放下了渴望，放下了对过去的执著，而随机而动，则意味着对当下形势的准确判断。做到了这一点的王阳明，一生剿匪无数，没打过一场败仗，等他56 岁又被调往广西剿匪时，广西的土匪听说是王阳明来，立即就投降了。可以说，活在当下是一个普适哲理，任何时候都适用。譬如学心理学，国内一个著名心理专家对我说，他发现学心理学的方式有两种，一种人是拿理论去套事实，这种人将大师的理论奉为神明，如果发现理论与事实不相符时，他们第一时间会怀疑事实，而不是理论；另一种人则是拿事实检验理论，如果发现理论与事实不相符时，他们会第一时间怀疑理论，这就是活在当下的态度。

玩摄影时，我也会发现这种差别。一些人拍照时，会想着书上讲的构图，另一些人则是沉浸在当下，凭着当下产生的感觉去构图。自不必言，前一种人的摄影水平很难提高，因为当不能沉浸于当下，不能与当下的事物建立关系时，他们就是一直在浪费时间。

要活在当下，重要的是破，而不是立。我们要认识自己当前的渴望，明白它们一定是源自过去，然后试着放下它们。当你能做到放下时，你就能洞见当下事物的本质，然后这洞见就会自动告诉你，你该怎么做。
“有没有可能，我们在心中建一座足够坚固的墙，足以抵抗一切打击？”

做关于灾后心理干预的讲座时，一位听众问了我这样一个问题。

这是一个要命的问题。

其实，我们每个人心中都有一堵墙，这堵墙不可能坚强到“足以抵抗一切打击”，但却具备另一个功能：将我们圈在这堵墙内，令我们看不见别人的真实存在，也令我们看不到更大的力量。然而，只有真正看到别人的存在，我们才有机会走出孤独，并建立起真爱的关系，也只有看到更大的力量并顺从这个力量，我们才能真正强大起来，并获得真正的解脱。

并且，在自己构建起来的墙内，每个人都是自恋的、扬扬自得的、自以为正确的。

例如，看起来最谦逊的人，骨子里也是以谦逊为荣的，看起来最痛苦的人，也是一边痛苦一边自大的。

所以，我们本能上都是抵触改变的，因为那意味着要拆掉这堵自恋之墙。

我们都有一堵超级自恋的墙

朋友X 去做近视眼手术。当被固定在病床上，不能动弹，也不能说话时，她陷入了前所未有的剧烈的恐惧中。

“好像我要死了，甚至比死还可怕，”她回忆说，“好像一切都消失了，一切都不存在了，我胡乱伸出手去，却什么都抓不住，就像是一个溺水的人，却发现周围连一根可以起心理安慰作用的稻草都没有。”

为了对抗这种恐惧，她做了一件事情：胡思乱想，想象她自己是待宰割的羔羊，而到底会有谁来救她。

这样一想象，她觉得好受了很多。然而，我对她说，假若她不做这个想象，不做任何对抗，而是听任自己沉浸在这种恐惧中，她最后就会得救。说得救，是因为她是一个心理问题比较重的女子，她极渴望亲密关系，但却很难建立起稳定而高质量的亲密关系。在我看来，导致这一结果的核心问题是她看不到恋人的真实存在。她越在乎对方，就越是容易把她头脑中想象的恋人形象投射到对方身上，而这时对方就会觉得离她越远。但为什么会看不到恋人的真实存在呢？因为，当和恋人在一起时，或和任何人在一起时，她的心理活动会一直处于活跃状态，她会一直在行动、想象或思考，她的心从来没有留下空隙。

然而，只有当我们的心理活动能在某些瞬间停顿下来时，我们的心才能感应到对方的真实存在。

这是一个很普遍的道理，对于这个道理，明朝大哲学家王阳明用八个字做过概括：此心不动，随机而动。

王阳明不败的秘密

王阳明是中国历史上最伟大的哲学家之一，在我看来，他堪与老子媲美。并且，他还可以当之无愧地被称为伟大的文学家、政治家和军事家。他的哲学绝非是书斋里的空想，而是实实在在的可以学以致用的东西，用到政治上，王阳明成了第一流的政客，和王阳明较劲的对手们不管多强大，最后都败给他，用到战争上，王阳明则成了最可怕的军事家。

他提出“此心不动，随机而动”的八字真言时，正值江西的宁王造反，而他作为当地的最高官员负责平叛。当时，他的一个下属抱着一腔爱国热情想奋不顾身地与宁王作战时，王阳明问，兵法的要义是什么？这个下属答不上来，而王阳明随即讲了他的兵法要义，就是这八字真言。

这是什么意思呢？我的理解是，我们的心经常处于“妄动”状态，即一个念头接一个念头像滚雷一样不断地在我们心中炸响。然而，绝大多数人却对自己的“妄动”没有觉察能力，套用精神分析的术语，这些没有被觉察的“妄动”就是潜意识，当我们被潜意识所控制时，我们就会处于程度不同的失控状态。我们以为，自己是根据意识层面的某种想法去行动的，但其实，是我们没有觉察到的潜意识在驱使着自己这样做。

这时，我们的行动就有点像是“盲人骑瞎马，夜半临深池”。

宁王就是这样一个人，所以他后来犯了很多战略和战术上的错误。然而，作为对手，如果王阳明的心也处于同样的“妄动”状态，他一样也会犯一些大大小小的错误。

然而，王阳明的“心”可以不动。如果他的心不动，他的心就是一面空明的镜子，宁王的“妄动”会清晰地映照在这面镜子上，而其致命缺陷就会被王阳明一览无余。结果，王阳明可以随时抓住宁王的漏洞，从而可“随机而动”，不仅可先发制人也可后发制人。

相反，如果我们的心先动了，并且还对自己的念头特执著，那么就会看不到事情的本相，而犯下低级的错误。

譬如，二战期间，纳粹德国突袭前苏联前，有无数情报被透露给前苏联，但当时的苏联领导人抱定一个念头“希特勒不会愚蠢到攻击前苏联”，所以对这些情报视而不见，并且在战争爆发前一天气急败坏地下令枪毙了一个反叛到前苏联的德军士兵，甚至当德军的大规模闪电战开始后，仍认为这是不可能的，所以没有及时下达反击的命令，结果令前苏联红军在战争开始付出了极为惨重的代价。

这种现象在强人中极为普遍。伊拉克战争期间，萨达姆也是认定美国发动战争就是为了教训他一下，当美军攻到巴格达时就会停下来。此外，他还故布疑阵，让美国和联合国情报人员怀疑伊拉克果真有大规模杀伤性武器，从而投鼠忌器。

这两个例子都是“此心已动”，而且对自己这个念头过于执著，结果就不可能及时看到事实的本相。

“小我”由无数妄念组成

以上都是太伟大的例子，有点扯远了，我们再回到X 的小故事上来。

其实，和斯大林与萨达姆一样，X 的心也是先动了，而且动得很厉害，结果看不到事实的本相。事实的本相很简单——医生是帮她的，而她已先动的心是恐惧中所藏着的被###念头，即她对周围一切人都有戒心，她潜意识中认定一切人和她建立关系都是为了攻击她和控制她。

她有这样的念头， 也是因为她童年时有这样的人际关系——她的妈妈对她的控制欲望太强烈，这意味着妈妈一直试图过分侵入她的空间。同时，妈妈还一直给她讲人多可怕，她一定要加强自我保护。这些原因加在一起令她的心很容易处于“妄动”状态——“别人都是来害我的”。所以，尽管意识上知道医生是来帮自己的，但潜意识上却认为医生是害自己的，因而充满了恐惧。

这不仅是她躺在病床上那一刻的感受，更是她时时刻刻的感受。这种恐惧就像是一种背景音，一直弥散在她的内心深处，令她时刻都处于不安全感中。为了对抗这种弥散的恐惧，她会忙碌地做事，喋喋不休地说话，拼命地学习和思考，总之是不能停歇下来。如果停歇下来，这种恐惧就会将她吞噬。

这样一来，对抗似乎是有道理的。但是，假若她听任自己沉浸在这种恐惧中，不去做任何对抗，而是让念头或意识像水一样在心中流动，最后那一刻，她就会全然明白，这种恐惧到底是怎么来的。

印度哲人克里希那穆提称，唯一重要的是点亮你自己心中的光。假若X 能在那一瞬间全然明白那种弥散的恐惧是什么，这就意味着她在这一角落上的光被点亮了，这时就会立即得救。
怎么可以做到这一点呢？克里希那穆提的方法是，不做任何抵抗，让心中的念头自然地流动，这时我们会发现念头一个接一个，但当念头可以停歇时，那时真相会自然映现。

一个读者在我发在天涯论坛的帖子《谎言中的No.1 ：没有父母不爱自己的孩子》中写道，她发现自己冷酷无情，经常不合时宜地哈哈大笑。最近一次是看体育比赛时，有两个运动员猛烈撞在一起，其中一个被撞得鲜血淋漓，看到这一幕后，她哈哈大笑了起来，这引起了一起看球的丈夫的不满，他斥责她为何如此麻木。这样的事情屡屡发生，令她也开始怀疑，自己为何如此冷血。

后来，她按照克里希那穆提的方法做了一下工作，先是回想起她冷血时的画面，然后让念头自然流动，结果，念头终于停歇时，她脑海里映现了一个暴力画面：爸爸一拳打在妈妈的脸上，妈妈血流满面。并且，当这个画面出来后，她心中有说不出的畅快。

这个念头就是答案。由此，我们可以看出，她之所以对运动员撞在一起不自觉地幸灾乐祸，是因为她的内心深处有“妄动”。

具体而言，是她渴望爸爸揍妈妈一通。原来，她的妈妈喜欢挑剔和唠叨，爸爸喜欢沉默，而她觉得爸爸对妈妈忍让得太过分了，所以曾希望爸爸揍妈妈。可是，打人本来就不好，而她一个女儿又怎么能希望爸爸打妈妈呢？所以这种念头最初一产生后，她立即和它进行对抗。对抗貌似成功了，这个念头她再也意识不到了，但也不过是压抑到潜意识中去而已，并最终变成了令她失控的“妄动”的源头。

为什么越爱越孤独

美国哲人埃克哈特? 托利在他的著作《当下的力量》称，我们绝大多数人都被思维给控制住了，当头脑中出现一个念头时，我们不自觉地会去实现它。但如果我们能觉察到思维的流动，既不去实现它，也不与它对抗，那么我们很容易会理解思维的合理和不合理之处，随即就可以从思维中解脱出来。

对于这位女士而言，她产生让爸爸揍妈妈一顿的念头乍一看是不好的，但这个念头的产生却是源自她对父母失衡的关系的自然反应，从这一点而言，这个念头的产生是合理的，但是，如果她继续让思维自然流动，那么她还会发现这个念头背后还藏着其他的念头，而一旦最后那个念头出现，她便会明白她与父母的三角关系的实质，而自动放下前面那个暴力念头。

埃克哈特? 托利认为，无数相互矛盾的念头，以及围绕着这些念头的种种努力组成了我们的“小我”，也即心理学家们所说的“自我”。通常，当你说“我如何如何”时，你其实说的都是这个“小我”。我们很容易执著于“小我”中，这时“小我”就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处的“真我”与外部世界建立直接的联系。

每个人的“小我”都是不同的，有人喜欢追求快乐，将快乐视为最重要的事情，有人经常沉溺在痛苦中，视痛苦为必然，有人视助人为绝对原则，有人则将索取视为理所应当……总之，我们都在“小我”之墙所围成的院落内过着自以为是的生活。但不管这个院落内所奉行的法则看起来是多么美好或伟大，它们都是我们与其他人、其他存在乃至世间万物建立真实的联系的障碍。

因此，尽管我们每个人都渴望走出孤独，都渴望与别人相爱，但这个最普遍的欲望却很容易成了奢望。

并且，这时我们越自以为是，越以自己的“小我”为荣，我们相爱的渴望就会成为以我的“小我”消灭对方的“小我”的战争。

日本小说家渡边纯一写了一本名为《钝感力》的“心灵鸡汤”，大意是，相对比较迟钝的人才可以更易与人相处，也更能忍受挫折，因为他的心比较钝。

我认为渡边纯一的这种说法是很有问题的。例如，心理学中所说的边缘型人格障碍者是最难与人相处的一种人，因为他们非常情绪化，既渴望亲密关系，但一旦建立起亲密关系后，他们又会忍不住大肆攻击恋人，而恋人受不了想离开他们时，他们便容易有自伤甚至自杀的极端行动。

不过，自恋型人格障碍者却很容易和边缘型人格障碍者相处，因为自恋型人格障碍者普遍既自大又迟钝，他们心中那堵自恋的墙太坚硬了，边缘型人格障碍者的情绪化或许会给别人带来很大的困扰，但却刺透不了自恋型人格障碍者的自恋之墙。

心不动的瞬间最有洞察力

不管我去哪里做讲座，最后都会有人问类似的问题：请问怎样才能让我的孩子或我的配偶变得更好？

提类似问题的人，都是缩身于“小我”的墙内，并试图将别人纳入到自己的墙内，这怎么可能呢？

试着去了解一下你的内心，你一定会发现，你的头脑中有着仿佛永不停歇的念头。然而，如果你想发现世界的本相，你想真正看到别人的存在，你的心就必须要有空隙。

以前，我经常自诩看人的眼光很厉害，现在我明白，这不是我多厉害，其实恰恰相反，是因为和人初相识时，我容易有那些不自恋的瞬间。在那样的瞬间中，我的念头之河停止了流动，心中出现了空隙，这时我的心会自然而然地感应到对方的真实存在。

正如王阳明所言，我这时是“此心不动”。

对我而言，这样的时刻一般都是不自觉中出现的。假若我一开始就抱定一个念头，非要把对方看清楚，那么反而容易出错。

也就是说，这时我的心动了，而心一动，我看见的就是我的心投射到对方身上的自己的“妄念”，而不是对方的真实存在了。

所以，我赞成这种说法：重要的不是做什么，重要的是放下。若想看到别人和其他事物的真实存在，你至少要有某一瞬间，可以放下你的“小我”。
即使是一件微不足道的平常事件，像在与别人的争论中，迫

切地希望打败对方，以证明自己是对的，都是由于小我对

死亡的恐惧而引起的。如果你以你的观点自居，把你的观点等同

于你的“我”，当你错的时候，你这种以思维为基础的自我感就

会严重受到死亡的威胁。所以你的小我不能承认错误，错误就等

于小我的死亡。

——德国心理学家埃克哈特国?托利

远离你自我实现的陷阱

一个朋友邀请我去他的心理咨询机构讲课，主题是灾后心理危机干预。

汶川地震发生后，这类讲座盛行一时，绝大多数都是关于灾后幸存者的心理发展过程和如何进行心理干预的，并且多有比较标准化的资料和课程。

我是2008年5 月18 日～ 24 日随同一个47 人的心理志愿者团队去地震灾区的，回来后，我脑子里一直盘旋着一句话：地震打破了人们的幻觉，而我们再去帮助他们把幻觉建立起来。

依照那个比较标准化的材料，也依照我个人的理解，地震等重大灾难对幸存者造成的心理冲击主要有两点：

第一点，受伤、亲人遇难和财产损失等实际丧失带来的痛苦；

第二点、控制感被破坏。

关于第一点，并不适合在地震刚发生后进行处理，所以我们主要是针对第二点做工作。什么是控制感呢？这可以简单概括成一句话“我控制着我的人生乃至周围的世界”，有些人可能有明确的这种想法，而多数人是无意中抱有这个意识，但地震等重大灾难强有力地告诉我们，你能控制的事情很有限。

控制感被打破，会令一个人的人格暂时解体，他会从“我能掌控一切”的强大感迅速转向“我什么都做不了”的无能为力感。

但是，必须要帮助幸存者恢复控制感吗？既然这本来就是幻觉，那么有没有可能，这也是一个机会，令当事人从幻觉中解脱出来呢？

睡眠浅是因为自恋

仿佛是为了考验我似的，在讲课的前一天晚上，我遭受了一个小小的挫折。

当晚，我和往常一样，在晚上12 点前躺在床上准备睡觉，但无法入眠，因为楼上不断传出类似用锤子砸钉子的声音，一直到凌晨一点的时候还没停。这令我很受不了，于是打电话给小区的物业管理处，值班的保安答应过来查看一下。

然而，等了很久，这个声音还在继续，不得已我再次给物业打电话，质问是怎么回事。对方回答说，没有人家在装修，我所住的那栋楼，以及周围的两栋楼没有一个房间是亮着灯的。

怎么会这个样子？我有点不信，便穿好衣服出去查看了一下，发现果真如物业所言，没有一个房间是亮着灯的。这一刻，我忍不住开始怀疑，莫非我有幻觉和被###妄想了，这可是精神分裂症的典型症状啊。

不过还好，赶过来的几个保安说，他们也听到了这个声音，只是没有人家亮灯，声音也不大，很难明确是哪里传出来的，而且这时也总不能挨家挨户去查看吧。

没办法，我只好回到自己家里，硬躺在床上试着令自己入睡。逐渐的，我回想起1996 年的一件事情。那个学期，我在读大四，决定考研究生。为了保证自己的学习时间，我和宿舍的哥们商定，每天中午和晚上的12 ：30 前就要关上宿舍门，不允许别的宿舍的哥们进来闲聊，并且12 ：30后大家也不能大声说话和听音乐等。

说是商定，其实是大家为我牺牲，因为我们宿舍6 个人中只有我一个人考研究生，但我们宿舍的哥们都是性情温和的好人，很容易彼此体谅，他们知道我这个人睡眠很浅，很容易被吵醒，所以愿意为我做这个牺牲，而接下来的长达四个多月的时间里，他们也一直在贯彻这个“商定”，甚至还为此和别的宿舍的哥们发生过几次小小的冲突。
研究生考试结束的那一天，我非常内疚。为了消除内疚，也为了表达我的感谢，我拿当时剩下的几百元积蓄请他们哥五个好好搓了一顿。回来后，我说，我再也不限制大家了，大家愿意怎么着就怎么着。他们则说，你小子要是还限制我们，小心我们一起来揍你。

结果，当天晚上，他们有人唱摇滚，有人很大声地打电子游戏，而我却可以酣然入睡。第二天早上，我感到非常惊讶，原来我是可以在很喧嚣的环境下入睡的，我并不是一定会那么神经过敏。

一旦明白“原来我是可以在很喧嚣的环境下入睡的”之后，我就很少再那样敏感了，几乎可以在任何条件下想睡就能睡着。

那么，为什么这个晚上，我再一次变得挑剔？这个晚上，和1996 年的那个晚上又有什么相同的道理？这样一联想，我立即明白，我是在玩自恋的游戏。

我们都妄想控制世界

一说到自恋，我们很容易想到，一个人很容易以自己的某些条件为傲，譬如相貌、智商、家庭背景和学历等。然而，最核心的自恋不是这些。

最核心的自恋是控制感，即我前面提到的，几乎我们每个人的内心深处都认为，“我能控制我的人生，我能左右世界。”围绕着这种感觉的，是自己很少能察觉的一些预言“我早就知道事情会这样运转的”。

这种预言被称为自我实现的预言，即如果我有了一个什么样的预言，我就会只关注与这个预言相符的信息，并且会将事情朝我所预言的方向推动，而如果事情一旦背离了这个预言的方向，我会很容易受到刺激。

1996 年考研前，我的一个预言是“我是一个睡眠很浅的人，很容易受到周围环境的干扰”，所以，我会对睡眠环境很挑剔，这种挑剔就是在捍卫我的这个预言，也就是在捍卫我的自恋。

但是，考研结束的那个晚上的事情修改了我这个预言，我心中有了一个新的预言“我是可以在喧嚣的环境下入睡的”，从此以后我就真可以实现它了。

那么，现在又发生了什么呢？我为什么又变得这么挑剔呢？

因为，我现在住的小区环境很棒，很安静，长时间地住在这里，我心中逐渐有了一个新的预言“这个小区晚上很安静，很适合睡觉”。然而，这个晚上，那个莫名其妙的类似用锤子砸钉子的声音便挑战了我这个无形的预言，从而破坏了我的控制感。此后，我之所以打电话给物业，还爬起来试图去找到噪音的来源，都是为了捍卫我的控制感，捍卫我的自恋。

明白了这一点后，我的身体放松了下来，而情绪也平稳了很多。这时，我突然想，这个世界是何等地孤独啊！我一个人躺在床上，我并不能感受到这世上任何其他人的存在。既然我感受不到，那么其他人对我而言真的存在吗？

答案是否定的，这时其他人对我来说并不存在。

其实，不仅如此，当我白天在人群中穿梭，甚至和另一个人谈知心话时，别人一样是不存在，因为我其实还是只对自己感兴趣，我貌似是在和对方交流，在试图努力理解对方，但我绝大多数时候并不能真切地感受到对方的内心世界，我甚至对他们都不感兴趣，所以他们并不存在。

想到这里，我开始对那个令我讨厌的声音有了一点好感，我想，这个声音是在提醒我，不要那么自恋，真以为世界是围绕着你转的。

随即，我开始试着去尊重并接受这个声音，慢慢的，我越来越放松，不觉中便酣然入睡了。
很多父母看不到孩子

第二天中午，我和请我讲课的朋友一起吃饭，突然下起了暴雨，而我们吃饭的房间是在顶层，哗哗的雨声将我们谈话的声音几乎给淹没。这时，一个服务员送菜后没有及时关门，一个朋友大声提醒她关门，声音中有明显的恼火和不耐烦。

等服务员关好门出去后，我和他们谈起了我昨天晚上的感想，并想象说，假若现在让我在哗哗的雨声和雷声中入睡，我相信我可以安然入睡，但如果雨声停了，有一个服务员用很小的声音来敲门，我入睡肯定要难很多。

为什么？一个朋友问。

我解释说，因为我内心中接受了雨声和雷电是我控制不了的这个事实，但我不愿意接受一个人是我控制不了的这个事实。因为接受程度不同，所以内心的预言不同，这导致了我会有不同的行为。

我说完这些后，刚才大声对服务员说话的那个朋友不好意思地说，看来他是无形中想控制那个服务员了。

这种对人的控制欲望无所不在，假若一个人在一个环境中越觉得自己有掌控感，他的控制欲望就会越强，而当控制感被破坏后，他的反应也会越强烈。








历史上有无数这样的故事，一旦某个人大权在握，他很容易会变得小肚鸡肠，任何人违逆他的意志，都会遭到他程度不一的报复。

这几乎是绝对权势所导致的结果。本来，我们就生活在“我能左右一切”的幻觉里，如果一个人真赢得了这种权势，可以保证在他自己的权力范围内左右一切，那么他就会失去对别人的意志的尊重，而肆无忌惮地打击一切不服膺于他这种幻觉的人。

同样的，在家里，掌握着财权、话语权和力量等各种资源的父母很容易会沉浸在“我能左右一切”的幻觉中，对孩子的控制欲望会达到登峰造极的地步。意识上，他们会很爱孩子，很想对孩子奉献，但事实上，他们很难看见孩子的真实存在，结果他们越想爱孩子，就越容易否认孩子的独立意志。

很多家长习惯在升学、工作和婚恋等关键时刻干涉孩子的事情，让孩子按照自己的意志做选择。他们往往会说，这是紧要关头，孩子的人生经验不足，他们的经验很重要。但很有可能在潜意识上，他们真正担心的是失控的感觉，他们惧怕孩子的发展轨道不在自己左右之中，也担心孩子变成一个真实的、有自主意志和独立判断能力的人，从而不再是他们幻觉中的小孩。

近日，一个妈妈因为女儿的心理问题和我聊了很久。在和她聊天时，我昏昏欲睡，必须付出很大的努力才能不令自己睡着。因我感觉，在她面前，女儿不存在，我也不存在，只有她自己存在。她滔滔不绝地讲她对女儿有多好，多么尊重女儿的意愿，每当女儿有重大选择时，她一定会和女儿商量。但是，“商量”的结果一定是，女儿按照她的意愿做选择。现在，她的女儿出的所谓心理问题，其核心就是和妈妈对着干，并拾起自己以前被迫放下的意愿。

人一开车脾气就大，这也和自恋的幻觉息息相关。因为，很少有车这样的物品，既强大又灵活又听话，它不仅很大地扩展了你的行动能力，而且几乎完全听命于你。在完美条件下，开车会给我们“车人合一”的感觉，这极大地增强了我们“我能左右一切”的幻觉。

但这个幻觉很容易被打破，堵车、道路状况不好、有人抢路等，都会打破这种幻觉。这时，那些控制欲望很强的人——也即“我能控制一切”的幻觉很严重的人——就容易发展出暴力行为。
据调查，美国公路上发生的枪击案，多数都是由堵车和抢道等小事引起。

爱上想法就会掉入陷阱

当我们生活在“我能控制一切”的幻觉中时，我们就无法和别人建立起真正的关系，因为没有任何人愿意被控制。那些貌似很依赖的女人，其实一样是生活在幻觉中，希望那个控制她的男人能够按照她的想象来控制她，假若她发现男人控制她的方式和她想象得很不一样，她一样会逃离这个关系。

对关系的渴求是最本质的生命渴求之一。然而，尽管我们每个人都渴望和某个人相爱，甚至渴望“天人合一”，但只要我们还是生活在自恋的幻觉中，我们就不可能与别人建立起真正的关系。

那么，怎样才能走出自恋的幻觉呢？下面一些简单的办法可以发挥一些作用。

首先，去认识自己围绕着自恋所建立起来的自我实现的预言。

每个人的内心中都藏着很多自以为是的想法。甚至可以说，我们每一个比较稳定的想法都是自以为是的。并且，对这些自以为是的想法，我们都有一定程度上的执著，因此，我们会去做出一些莫名其妙的努力以捍卫自己的这些想法，而一旦觉察到这些想法，觉察到这些想法的自以为是，以及我们对它们的执著，就可以在相当程度上放下它们。

在《我们都有一堵超级自恋的墙》中，我写道，即便最消极的人也一样是超级自恋的。所谓绝望，并不是“什么都不要了”，而是最严重的自恋，也是最大的执著之一，绝望的核心是不甘心——“为什么我就不能得到我最想要的”以及“我怎么做都没有用，这一点上没有谁比我更聪明”。最终选择自杀的人，一样是处于自恋中，要么是复仇，要么是不愿意面对真相。

一个网友在我发表的一个帖子中问我：“道德是否是一种自恋？”我回复说：“绝对是，而且会导致一个恶果‘圣人不死，大盗不止’，越想做圣人，就越需要找到大盗。而且圣人形象自动会激起一些人的反感，令他们自愿做大盗。譬如，多少坏孩子是因为父母逼他们做好人导致的恶果。”

这个“绝对”显然大有问题，我后来反省说：“那一段是我比较得意的个人见解，所以写的时候扬扬自得，这个绝对不是关于道理的，而是加强我的自我价值感的。一得意了，就被蒙蔽了，所以要放下。”

我们所执著的一切看法中都藏着类似的扬扬自得，如果能清晰地捕捉到这种扬扬自得，就可以部分地放下了。

其次，去认识自己的幻觉被打破时的恐慌和愤怒。如果知道愤怒从哪里来，就可以少发脾气了。如果意识到自己的恐慌的含义，就可以少去控制别人了。

最后，也是最关键的，就是去认识我们为什么会执著于那些想法，为什么它们会成为构成我们自恋的幻觉的养料。

譬如，一个朋友和我聊天时说，你“治”不好我，因为我不配合。她说完这句话后开心地笑了起来，这种笑声中便藏着自恋的幻觉。

德国心理学家埃克哈特?托利在《当下的力量》一书中写道，我们很容易被我们的想法所控制，因为我们认同了这些想法，将这些想法等同于“我”，如果放下这些想法，就好像“我”要消融一样。
前不久爆出的奥地利恐怖乱伦案震惊了全世界。

假若你是奥地利人，看到这样一句话，只怕会对“奥地利恐怖乱伦案”这个组合词汇感到不舒服。

奥地利总理古森鲍尔就有这种感受。他在一个公开###上称：“我们不会让奥地利和所有奥地利人被一个单独、野蛮的犯罪个例所劫持……我们将捍卫奥地利的形象……（奥地利）是最安全、最好的国家之一。”

这让我想起了去年黑砖窑事件刚被曝光时，一位网友在天涯杂谈上发表一个帖子称：这不是山西人的错，山西人是诚实善良的。

我相信多数山西人民是诚实善良的，但这位网友未必，因为诚实善良者不会在这样的时刻如此急于与罪恶撇清责任。相反，诚实善良的人会沉浸在悲痛和反思中：为什么会这样？我有什么责任？该怎样阻止这样的罪恶再次发生……

对奥地利乱伦父的心理分析

一滴水常常反映了一整个世界，如果对这一滴水不重视，那么就会出现第二滴水、第三滴水……风景如画的奥地利近年便体现了这样的逻辑。

2006 年，卡姆普什案一样引起全球轰动。时年18 岁的她乘绑架她的男子沃尔夫冈不注意，逃出了他的魔掌，而之前，他已在一个地窖绑架她8 年。

2007年，媒体曝光一名奥地利母亲囚禁3个女儿达7年之久。现在，超级变态禽兽父亲出现。

如果这三滴水还引不起足够的重视，那么可以看这个最新曝光的数据：奥地利六分之一的女孩和九分之一的男孩在家中遭受过虐待或性侵犯。

这一数据是乱伦案爆发地阿姆斯泰顿镇的预防犯罪中心的负责人夏洛特?艾克勒透露的。并且，她还称，因许多孩子没有报案，所以这个数字只是保守的统计，真实的虐待孩子案会远远大于这一数字。

如果说，约瑟夫? 弗莱茨勒性虐女儿伊丽莎白31 年、囚禁女儿24 年并生下7 个孩子一案是一滴水，反映了虐待孩子案是奥地利的一个痼疾。那么，也可以说，奥地利总理古森鲍尔的态度也是一滴水，反映了奥地利官方对家庭暴力的忽视甚至纵容。

譬如，据报道，奥地利法律对乱伦并没有惩罚条例。又如，伊丽莎白16 岁已被父亲性虐5 年，一位知情的女邻居帮她逃离了家庭，但她却被父亲叫来的警察给带回家——估计伊丽莎白肯定不愿意。阿姆斯泰顿的一名女副市长也称，在伊丽莎白18 岁被关入地窖前，许多邻居都曾指证她被父亲虐待。那么，为什么这个禽兽父亲的恶行没有被禁止？难道，当地的警察只管帮父亲找回离家出走的女儿，而对令人发指的家庭暴力没有兴趣吗？

这位副市长称，“这是非常可悲和可怕的事情”，但显然更应该对这一悲剧负主要责任的，不是弗莱茨勒的邻居们，而是当地的政府机构。

法官不必做道德判官

其他报道也显示，当地警方似乎不把男人强暴女人太当回事。

犯罪记录显示，仅仅在1967年一个月时间内，弗莱茨勒就先有一次强奸未遂，而后则闯入一位女子家中将其强奸，但法官 “考虑到让约瑟夫和他妻子以及4 个孩子早日团聚，仅判了他18个月监禁”。

我不太了解法律，更不懂奥地利的法律，但在我看来，这种判决是“糨糊逻辑”。

我认为，处理事情的一个原则是：A 是A，B 是B，如事情A出了问题，就尽量只在事情A 的范畴内解决问题，而轻易不要将事情B 牵扯进来。
我认为，法官不应将弗莱茨勒的强奸案和他有老婆孩子一事搅和在一起，因为后者的存在而减轻他在前者中的责任，这是对被强暴女子的不公正。

或许，法官将不相干的事件B 牵扯进来时，以为自己整体上是做善事，但事实证明，他减少弗莱茨勒的刑罚，既是对被强奸女儿的不公，也危害了弗莱茨勒的家人。

人不是神，任何时候都做不到对整体的掌控，所以轻易不要做这种选择，而应各司其职，将自己负责的做好就OK 了。但可惜，法官超越自己的智能，屡屡扮演道德判官的“糨糊逻辑”，不仅体现在弗莱茨勒的案件中，在国内一些涉及家庭冲突的事件中也常常可以看到。

譬如，广州一位妈妈将自己的女儿的双耳割下，并丢进马桶冲掉，如此严重的家庭暴力事件，最终却以这位恶母只得到三年有期和五年缓刑的惩罚而告终。

又如，天涯论坛上的热门事件——北大佛学博士孟领的妻子状告父母侵占自己房屋，这一事件最终也以和稀泥式判决而结束。判决书称，既然其父母已在判决前撤离房间，所以原告诉讼请求无事实依据，法院不予支持。

这个判决书乍一看是没问题的，但问题是，原告1 月21 日提出诉讼，而这一事实非常清晰简单的案件，却一直拖到了4 月24日才宣判，而被告也只是在4 月14 日搬离了女儿的房屋。此外，孟领也称，负责该案件的女法官一直劝他多为老人考虑。并且，判决书中还提到了孟领岳母莫名受伤的无关事情。

总之，这份判决书给人的感觉是，原告的诉讼请求不成立，而岳父母不仅没错，还是受害者。

我个人认为，出现这种结果，是法官有意无意中扮演了道德判官的角色。然而，一个人对道德层面的判断，总是囿于自己的常识，而这常识常常是很有局限的，譬如这一案件中的女法官，以及割耳母亲的案件中的法官可能会有“没有父母不爱自己的孩子”这种常识性的道德判断，但这种判断无论从逻辑上、伦理学上还是心理学上都是不能成立的。

国家机器可震慑权力人格

很多涉及家庭冲突的案件，重要的或许不是惩罚，而是需要国家机器以鲜明的态度表明，不管是谁，都不得以任何名义侵犯其他人的合法权益。或者说，需要的只是一句话的正义：到底是谁对，到底是谁错。

这一点极其重要，因为制造家庭暴力的人，常是偏执型人格，或可称为“权力型人格”，具有这一人格的人，希望在自己所控制的范围内具有绝对权威，所以他们会不断去打击、否认被控制方，如果看到被控制方有脱离自己控制的可能性，他们就会采取极端手段，而这常常意味着灾难的到来。

那么，在他们采取极端手段之前，制止他们的行为就极为重要。

并且，因为他们很信奉权力，所以比他们更权威的国家机器如果旗帜鲜明地对他们说，你对其他亲人的行为是错误的。

那么，他们相对会比较容易接受。否则，他们会认为，自己的行为既是正确的，又是不会被惩罚的，于是对亲人的侵害就会变本加厉。

据报道，伊丽莎白16 岁逃离这个可怕家庭的行为失败后，弗莱茨勒对她的行为变得更加凶暴，并最终在她18 岁时将她关进了地窖。我认为，当时找到伊丽莎白并将她带回家的警察对这一恶果负有相当的责任，因为他们不仅成了事实上的帮凶，而且他们的特殊身份还加重了弗莱茨勒的权力感，令他更加坚信自己对女儿有绝对的支配权。
斩断苦难轮回需反省精神

苦难和邪恶经常是一个不断的轮回，邪恶者制造了苦难，而邪恶者之所以沦为邪恶，也几乎总是先遭受了巨大的苦难。

据最新报道，恶父弗莱茨勒的童年相当悲惨，他1935 年出生，童年在第二次世界大战的混乱中度过，他不知道自己的父亲是谁，而母亲也脾气暴躁，对他的虐待如家常便饭，据说每天都会把他打得鼻青脸肿。

在这样的家庭长大的弗莱茨勒，会混淆爱与恨，他越爱一个人时，就会越恨一个人。他先是对母亲既恨又爱，后是对最漂亮的女儿既爱又恨。我甚至可以推测，伊丽莎白也许最像弗莱茨勒的妈妈，于是，弗莱茨勒对妈妈的极度的爱与恨都被他转嫁到了女儿身上。

7日，他在接受审判时称，他禁锢伊丽莎白，是出于“对她的爱”。这种说法很容易被视为是不知廉耻的谎言，但准确说来，他这可以称为是“不知廉耻的真诚”。他应是最喜欢这个女儿。只是，因为他内心扭曲得太厉害，他越爱一个人，就越容易伤害她。

不过，在我看来，这不应当成为他逃避责任的原因。他的辩护律师称，弗莱茨勒有精神病，所以不当接受法律惩罚，而应在精神病院接受治疗。但是，或许没有什么罪恶是凭空而生，一切罪恶或许都是轮回的延续，例如希特勒这种空前的恶魔之所以产生，也是因为他有一个极度暴虐的父亲。那么，一切罪恶都当被宽恕吗？

我不仅认为当事人轻易不必宽恕，更认为法官不该替当事人行使宽恕。

宽恕是很好的事，但当事人意识上的宽恕，常常伴随着潜意识深处的恐惧和愤怒，这不是一种真正的宽恕。因为，弱者对强者的轻易宽恕常意味着对强者的认同，这是一种权力崇拜。

因而，如果轻易便宽恕了伤害自己的人，他们常常会把自己的苦难转嫁到比自己更弱小的人身上，这就导致了罪恶的蔓延。

行使宽恕之前，首先需要的是反思，因为必须理解了罪恶轮回之链条，才能真正斩断这一链条。

德国是二战的主要发起者，但德国也是二战中反思最深沉的国度，这种反思虽然还不能帮助德国从这个链条中彻底获得解脱，但起码德国整体上对二战负起了责任，这对目前德国社会的进步帮助极大。但奥地利似乎缺乏这种反思。二战中，奥地利既是牺牲品也是帮凶，受纳粹思想的危害应该较德国要轻，但因为缺乏反思，于是纳粹思想之流毒仍在影响奥地利。卡姆普什最近便在接受采访时称，她认为二战时奥地利盛行的“男尊女卑”和“权力至上”在现代奥地利仍有一定市场。

2000 年，奥地利极右政党“自由党”进入政府，这在一定程度上佐证了卡姆普什的这一说法。

对于个人而言，逃避痛苦最终不会有好结果，因为痛苦不在别处，就在自己心中，逃避痛苦势必会引起内心的扭曲。

对于一个国家而言，否认历史最终也不会有好结果，因为历史并不仅仅是历史，也藏在每个国民的内心深处，是一直在进行的轮回的一部分，如果不反省历史，一个国家就缺乏对这一轮回的清醒认识，而导致这个国家总是重蹈覆辙。

奥地利恐怖乱伦案还显示了一点：一个家庭可能会沦为极度专制的暴力家庭，所谓的爱与和谐已荡然无存。

对于这样的家庭，国家机器的干涉就非常重要。最好先是法律的干涉，接着是社会保障体系对受害者的充分保护。
家庭暴力是社会犯罪之源

持有“天下无不是的父母”的人，会将弗莱茨勒这样的恶父视为异端，视为极少数，仿佛受苦的孩子也是极少数，所以不必就父母对孩子的暴力太敏感。

但还是讲一个真实故事吧。

广州某小学一年级的班主任做了一个调查，她问班里的孩子：“谁认为自己的妈妈是好妈妈？”有3 个孩子举手，其中有一对双胞胎，而这个班有43 名学生。

她再问：“谁认为自己的爸爸是好爸爸？”这次有5 个孩子举手，但那对双胞胎没举手。

孩子们的心更单纯，他们离自己内心的真相更近，而成年人则更容易用意识说话，并且因为自己做了父母，就更容易站在父母的角度上看待问题，所以就忘记了自己童年时的感受。

自然，好父母和恶父母不是非此即彼，优秀的父母和可怕的父母之间还有一个漫长的中间地带，多数父母处于这个中间地带上。但我和我的心理学界的朋友们都认为，可怕的父母比普通人想象的要多得多，社会和国家必须重视这一现象。前面提到，奥地利至少六分之一的女孩和九分之一的男孩在家中遭受过虐待或性侵犯，我们国家这方面的数据，不会比这个数据美好多少。

那些不是因利益而莫名其妙杀人或制造严重刑事案件的人，其中相当一部分是先在家里受了伤，如果社会和国家发现了他们在受伤，并立即给予及时的干预和保护，那么，他们尽管可能已伤痕累累，但起码知道，原来主流的逻辑和他们家中的逻辑是不一样的，原来还是有对与错，而不是到处都是权力至上。

并且，家庭暴力都不是在孤独中进行，因为即便受害者没有把事情说出来，加害者也会忍不住表现出来的。曾在弗莱茨勒家租过房子的一个租客说，弗莱茨勒曾骄傲地对他说，这栋房子将创造历史。现在，他如愿以偿了，他成了目前全球最瞩目的人物。

甚至，我以为，这次事件之所以被媒体曝光，可能正是弗莱茨勒的愿望。他将伊丽莎白的大女儿克尔斯廷送到医院门口，其潜意识的原因很可能是，已经73 岁的他并不想将这么“伟大”的事情带进棺材里，他希望震惊世界，以展示他是多么有影响力的人物。

家庭乱伦案在大多数情况下，被性侵犯的孩子都告诉了大人，譬如自己的母亲或父亲。但因恐惧、要面子等种种原因，大人们奇特地“团结”在一起，而隐瞒了事件真相。少数大人会痛心疾首，并将凶手送上法庭，而多数大人们不仅隐瞒真相，甚至反而痛斥、羞辱和威胁孩子，说这是他们在撒谎，或者说这是他们自己招惹的。

所以，当这类事情闹上法庭后，如果法官再无形中“原谅”了加害者，那么罪行很容易会继续下去，而这个孩子不仅对家人，对社会也会丧失信心，他们也因而成为危害社会的重要隐患。

至于没有明显性意味的虐待孩子的案件，一般家人更少会站在孩子一边，和施虐的大人对抗。完美的情况下，我们当学习美国，只要发现孩子有被虐待的情形，就及时对这个家庭进行干预。但考虑到我们的社会体系，我们难以做到这一点，因为法官做了公正的判决后，这个孩子很可能会失去抚养他的资源。

但起码意识到，我们应重视家庭暴力，它比我们想象的要严重得多
你过去一定是拼命地努力去做一个你母亲可以轻视且折磨的孩子，因为你一直都害怕如果你不这样做的话，你对她来说根本就是不存在的。

——摘自谢尔登?卡什丹的著作《客体关系心理治疗》

愚孝是怎样炼成的——

对迎合者的心理分析

北京大学佛学博士孟领与岳父母纠葛一事有了新进展。2008年4 月15 日，一个叫“言有尽意无穷”的网友自称孟领，并在天涯杂谈上发表了《关于腾房案的几点声明》一文。文中有如下一段话：

我妻子很愚孝，这是此事之所以戏剧化和极端化的原因之一，也是我们难以及时处理家庭危机的原因之一。直到2008 年1 月19 日污蔑我的帖子出笼，我妻子才算真正认识了她的父母。

这不能怪她，谁愿意早早地接受根本不被父母疼爱的现实呢。

什么叫“愚孝”？即孩子会不惜牺牲自己、配偶和孩子的利益，而一味地对父母做出极大的牺牲。并且，很有意思的是，“愚孝”经常会以一种戏剧性的方式出现：父母对一个孩子进行似乎没有餍足的索取，同时却对另一个孩子给予无限的付出。

北大佛学博士一事有类似的嫌疑。孟领在接受媒体采访时称，他岳父母之所以想占女儿的房子，是为了把房子留给儿子。

孟领的说法是否属实，尚需进一步确认，但“向一个孩子疯狂索取，向另一个孩子疯狂付出”这样的故事，可以找到大量例子。例如，一个网友在我这篇文章中留言说：

我的父母都重男轻女，因此从小在家我没有得到过重视和爱，那是给弟弟的，留给我的只有轻蔑和侮辱。我清晰地记得一些事，它们使我现在仍心寒。

父母已经把他们的所有财产转到弟弟名下，母亲说我如果也想得到他们的东西就是不要脸，女儿应该去继承婆家的财产。但是，他们遇到任何麻烦困难都不会忘记我，知道我不好意思不孝顺他们，从不忘记可以从我这里索取。

从内心讲，我愿意付给他们抚养费，如果他们卧病在床，我可以请人照顾他们，但是我没有感情给他们。他们也没给过我，看到弟弟对他们并不怎样孝敬，我很难过。可是即使如此，他们也是明显地偏袒弟弟。

为什么一些父母会对一个孩子会没有餍足地索取？这可以在孟领岳父写给女儿的一封信中找到答案。在这封信中，这位退休的英语老师写道：

从生命的价值观来看，你永远欠我们的，还不起。我们住你的房，你还欠我们的。

仿佛是，仅仅因为生下了孩子，一些父母就认为孩子永远欠自己的，所以就可以进行大肆索取了。

但是，这些被过分索取的孩子，难道就不知道父母的行为过分吗？为什么他们反而会发展出对只知索取的父母进行无限付出的“愚孝”呢？

最简单的答案是，这是他们能亲近父母的唯一有效方式。

迎合者的武器是内疚

我谈到过四种病态的维持人际关系的方式，分别是权力的游戏、依赖的游戏、迎合的游戏和性感的游戏。

权力的游戏和依赖的游戏，我已经详细分析过，而“愚孝”者所使用的即是第三种病态的方式——迎合的游戏。

所谓迎合的游戏，概括成一句话即：我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。

不过，迎合者通常只意识到自己在付出，在奉献，而意识不到“否则”的威胁性信息。如果你和迎合者交流，你会发现，他们似乎是那种能给予无条件的爱的人，因他们在频频做出付出后，经常会表示，他的奉献不需回报的。但实际上，迎合者会不自觉地使用一些办法，提醒接受者：“你欠我的。”

美国心理学家卡什丹在他的著作《客体关系心理治疗》中谈到了这样一个例子：海瑞因塔是一个中年单身母亲，有两个10 多岁的孩子。她每天要开车接孩子上学和放学，当孩子坐上车后，她一定会提醒两个儿子锁好车门。然而，当孩子们试图这样做时，却发现车门已关好。

这位妈妈在做什么？她为什么会多此一举？

对此，卡什丹的解释是，这是迎合者的经典行为模式。锁好车门是意识层面的奉献，海瑞因塔以此显示，她是一个无微不至的妈妈，而提醒孩子们去锁车门则是潜意识驱使的，她潜意识里希望孩子们发现，妈妈已做了奉献。

歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉，尤其是，有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。

然而，迎合者不仅在助人时细致入微，也非常谨慎小心，他们会很卑微地向你表示，他们只是想帮你而已，他们不需要任何回报，你不必有压力。

面对这样的人，一开始我们很难能表达愤怒，我们甚至会因为自己心中的怒气而感到内疚：“我怎么能对这么好的人生气？”不过，如果这样的事情越来越多，你的愤怒会越来越难以遏制。于是，你要么向别人表达怒气，要么干脆远离这个迎合者。

海瑞因塔的两个儿子就是这样做的，他们成了问题少年，常在学校和社会上制造一些麻烦，而这是他们表达愤怒的方式，这愤怒本来是要对妈妈表达的，但妈妈这么好，他们怎么可以生妈妈的气，于是他们把愤怒发泄到别处去了。

并且，他们和妈妈的关系也越来越疏远，这疏远是为了减少妈妈迎合自己的机会，那样就可以少一些歉疚感了。

迎合者干吗要这样委屈自己？这也是支配者为什么钟情权力、依赖者为什么喜欢依赖的原因。

我们都想与别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式，支配者学会了权力的方式，依赖者学会了示弱的方式，而迎合者学会了奉献的方式。

更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执著。但他越付出，对方越想逃离，由此这成了一种恶性循环，最终迎合者最在乎的关系反而断裂了。

这就是海瑞因塔和她的两个儿子的互动过程。在她没有改变迎合的行为方式前，她越努力，孩子们就越想远离她。

父母越冷淡，孩子越迎合

不过，迎合的游戏并不是永远无效的，实际上，在迎合者的童年早期，这是他们能靠近父母或其他养育者的唯一方式。

我曾在天涯杂谈发布《谎言中的No.1 ：没有父母不爱自己的孩子》一帖，跟帖的例子有很多个可以称为“愚孝”的迎合者，几乎清一色是女士，而且其父母清一色是重男轻女，会对男孩百般溺爱，而对她则严重忽视。对于这样的女孩而言，她们最容易靠近父母的方法就是去奉献，或者为父母奉献，或者为兄弟奉献。

现实生活中我见到的这种例子也不少。我的好友、31 岁的茜茜就是一个典型的例子。

茜茜是家里最小的孩子，上面有两个姐姐和一个哥哥。按说，她作为老小应该最受宠，但事实恰恰相反。原来，妈妈怀孕时，很想要个儿子，也觉得这次肯定会是个儿子，没想到生下来的却是女儿。因为这个原因，妈妈和爸爸一直对她有点视而不见，但对其他三个孩子都堪称溺爱。
在这个家庭中，茜茜很小就变得极其懂事，生炉子、买菜、择菜、做饭和打扫卫生等家务成了她的例行工作，而姐姐和哥哥从来都不必做这些。她变得这么勤快，部分原因是父母希望她这么做，而主要原因则是茜茜自己的选择，她只有通过迎合父母需要的方式，才能获得父母一点可怜的关注。

不过，这种主动奉献中藏着渴求——“请你们把爱分给我一点吧”，也藏着愤怒——“我做得这么好，你们还不爱我，你们太坏了”。

这是她的想法，而对父母而言，因为她的生命分量很轻，所以，她的奉献很少会引起父母的歉疚感，他们反而会觉得这一切都是理所当然，当茜茜偶尔不想再这么做时，他们会觉得不适应，会训斥她甚至打她，而对茜茜而言，更可怕的是，父母会对她更加视而不见。

所以，如果父母对一个孩子越冷淡，这个孩子越容易发展成迎合者。

愚孝源自不甘心

导致迎合的核心原因是恐慌，迎合者之所以只奉献不索取，是因为他们担心一旦开始索取就会令关系疏远甚至断裂。

等长大后，孩子与父母的力量对比已发生改变，而且孩子的世界已打开，他拥有了很多其他关系，他对父母已不再依赖。但是，作为一个迎合者，他心中的恐慌并未消失，他心中仍认为奉献是他能与别人拉近关系的唯一方式。

并且，自幼以来对父母持续了很久的渴望——“请你们把爱分给我一点吧”——因为一直没有实现而变成了一个魔咒，导致一个人会一直执著在这个没有实现的愿望上，为了实现这个愿望，他愿意在成年后做出更大的奉献。

渴望实现童年一直没实现的愿望，这就是“愚孝”的核心原因。

于是，我们会看到大量的这种例子：那些最被父母忽视的人成家后，常常严重牺牲配偶和自己孩子的利益，却对父母百依百顺，而父母却总是把他们奉献出来的钱财再转送给他们一直溺爱的其他孩子。

这时，作为奉献者，这些人会对父母有很大不满，但当父母继续向他们索取时，他们却发现，自己好像控制不住自己的行为，仍然是一边抱怨一边继续做出无益的奉献，而他们最常抱怨的是：“我比他们更能干更孝顺，为什么父母就不能在乎我更多一点。”

也就是说，“愚孝”者们还在寻求这样一个结果：父母终于发现他更值得爱，于是改变了态度，爱他胜过了爱其他孩子。

这种奇迹有时候会发生，一些垂垂老矣的父母终于对他们一直溺爱的孩子失去了信心和耐心，而将希望转移到了那个一直被他们忽视的孩子身上。

但更多时候，是一个家庭系统的行为模式永远都没发生改变，愚孝者不管怎么奉献，也仍然得不到爱，而被溺爱者仍然继续被溺爱。

所以，明智的愚孝者，应当放下改变父母的渴望，接受无论如何父母都不会更爱他的事实，一旦接受了这个痛苦的事实，愚孝行为就可以终止了。

奉献的结局是被忽略

相对于改变而言，更常见的事情是，愚孝者把他们的迎合游戏带到人生的每一个角落，一旦他们喜欢上一个人，他们就会祭出他们的法宝——奉献。

由此，会引出一些奇特的事情。

茜茜对我回忆说，她谈过几次恋爱，而且令她不解的是，这几次恋爱都是一个模式：男人对她一见钟情，但开始她总是不在乎他们，而他们很热情，但一旦她喜欢上一个男人，决定和他好好谈恋爱，她就会对他“百分百的好”，可是过不了多久，这个男人就会提出分手。一开始，她说，这些男人真贱，得不到的就是好的，而一旦能得到她了，他们就反而不珍惜她了。后来，她明白，不是这么一回事。事实是，她的关系模式有问题。男人一开始追求她时，她会对他们毫不客气，而一旦她接受一个男人后，她就变得过于容忍，不管那个男人多么过分，她都会视而不见。可以说，她的关系模式是“‘内在的父母’严重忽视‘内在的小孩’”，当男人追求她时，她以“内在的父母”自居，而将“内在的小孩”投射到对方身上，于是对他很不客气，但一旦她决定接受一个男子了，关系就会反过来，她开始以“内在的小孩”自居，而将“内在的父母”投射给对方。既然她童年时与父母的关系是她极力讨好父母，那么她现在谈恋爱时也一样是极力讨好男友。

但问题是，因为父母不在乎她，所以她的奉献行为引不起父母的歉疚，但男友在乎她，所以她的奉献行为会让男友产生很大的歉疚感。于是，她的男友会对她产生莫名其妙的愤怒并不由地疏远她，一如海瑞因塔的儿子们对妈妈的态度。

对这一点，我也小有体会。每次见她时，我都感觉好像掉进了一个温柔的陷阱，但这个陷阱里的每一个细节都是她设定好的。她很善解人意，会做很多对我有利的小事，而同时又表示，我不必在乎，因为这实在没什么，而同时她又向我暗示，她不会给我带来任何麻烦……

总之，好像不管走向任何一个方向，都是她安排好的，而尽管她说她什么都不在乎，但好像我还是说一点感谢的话为好，可好像她也表达了，我不必表示感谢……

那么，我该怎么办？很自然的，我的方法是忽略她。尽管第一次见面时我对她印象很好，很想和她做好朋友，而她也很渴望和我做朋友，但我却很自然地找到了很多理由，迟迟没有

再见她。

例如，一天晚上12 点时她忽然有了一个重要领悟，然后发了一个长长的短信和我分享她的感受，但过了没一会儿，她又发来一个短信说，她的这个领悟不重要，她可不想打搅我，她为打搅我有点惶恐，我不用回她的短信……

作为迎合者，她为我考虑了所有可能性，而既然我怎么做都是她的意志，那我只好表达我自己的意志——什么都不做。
去过罗德姆家的人都能够感受到多萝西和休之间刻意的病态和压抑的紧张气氛。不过，他们夫妇在教育孩子的时候很默契，两人都是专制的家长，想要在20 世纪中叶向孩子们灌输老派价值观念和真理体系推崇的精神遗产。他们坚信，只要有纪律、勤奋，有适当的鼓励，再加上充分的家庭、学校和宗教教育，孩子就能够实现任何梦想。他们唯一的女儿希拉里出生于1947年10月26 日，他们的教育理念在她身上取得了非比寻常的效果。

——摘自卡尔?伯恩斯坦《希拉里传》

缺乏自我：希拉里败选的根源

美国大选的###党初选终于结束了时日旷久的持久战，堪称政坛新兵的奥巴马击败了有雄厚政治资本的希拉里。

希拉里为什么会败给奥巴马？

我曾在文章中预言了希拉里的失败，我认为，希拉里给人太“假”的感觉，这令选民始终对她有明显的距离感，而奥巴马相反却是一个很“真”的人，这种感觉上的差距最终会成为希拉里与白宫的致命距离。

在现代选举政治中，这种“假”是很要命的东西，明显给选民距离感的候选人，不管他们多么有政治资本，多么长袖善舞，多么会玩权力手腕，他们很难过选民这一关。

那么，我这种预言是凑巧应验吗？这背后有没有更深刻的道理？

在探讨开始前，先讲一个摩门教的神话故事吧。

上帝要撒旦和耶稣交一份养育婴儿的计划书。撒旦的计划很简单：上帝只需派懂得赏罚的天使去管束每一个人，一切就好办了。

耶稣的计划截然不同：使人类拥有自由意志，走自己的道路。但是，且让我与人类共生死，做人类的榜样，启发他们如何享受生命，并让他们知道上帝对人类是关爱的。

自然，上帝接纳了耶稣的富有创造力的计划，而撒旦对此很不满。

我不是什么信徒，但觉得这是一个好故事，可以说明很多道理，譬如，希拉里为什么“假”，而奥巴马又为什么“真”。

最简单的答案是，希拉里的父亲培育女儿的计划类似于撒旦，而奥巴马的妈妈养育儿子的方式类似于耶稣。

希拉里的父亲是个权力狂

希拉里的父亲叫休? 罗德姆，美国著名记者卡尔? 伯恩斯坦在他的著作《希拉里传》中称，他是一个“脾气暴躁、郁郁不得志的男人，总是毫不留情地对孩子们冷嘲热讽、蓄意贬低他们，还愤世嫉俗、玩世不恭”。二战期间，休作为海军军士长负责训练士兵，而他显然在自己家里也复制了军营式的管理模式，“坐在客厅里的长沙发椅上厉声发号施令，诋毁和贬低孩子的进步，这让孩子们备感挫折，而他则称之为‘挫折教育’。”

撒旦的计划书的核心是“赏罚”，但和很多苛刻的父母一样，休更喜欢行使惩罚而很少给予奖励，而且他尽管总要求妻子和孩子们进行自我批评，但他从来不会这么做。伯恩斯坦在《希拉里传》中描绘了一些可怕的细节：他要求在家中享有绝对权威，稍有抵抗，他就会暴跳如雷。如果希拉里或她的弟弟们不小心忘记拧上牙膏管的盖子，他会毫不客气地把牙膏盖子从浴室的窗口扔出去，然后命令孩子到前院的冬青树丛中把它捡回来，即使是外面下着大雪也绝不手软。不管冬天的芝加哥夜晚气温有多低，他都坚持晚上睡觉时要把暖气关掉，第二天早上才能打开。吃饭时，他会粗暴地发表自己的见解，绝不容许别人发表异议，也绝少承认自己可能错了。
对此，数十年后，希拉里在自传《亲历历史》中温情脉脉地写道：“我从来没有怀疑过他对我们的爱，他是相信棍棒底下出孝子的人。”

但如果让心理学家弗洛姆做一个归类，休毫无疑问会被弗洛姆归为“权力型人格”，这样的男人追求对周围的人有绝对的控制权，并会极力打压别人的独立人格，而被打压得最厉害的莫过于他的妻子和孩子，而休就是这样一个男人。伯恩斯坦在《希拉里传》中称，希拉里的妈妈多萝西“在丈夫面前委曲求全，就像是侍女一样”。

休似乎并不希望女儿像妻子一样软弱，相反他给女儿树立了很高的目标并鞭策女儿不断进取。当希拉里拿着除了一个B，其余各科成绩都是A 的成绩单回家时，休会说，试题太简单了，并斥责她为什么没有拿到全A。尽管获得父亲的夸奖和认可很难，但希拉里付出艰巨的努力，以博取父亲的欢心。所以她为了全校第一名而拼命学习，明明没有运动细胞却投父亲所好而成为一名女垒运动员，这一切都是为了博取父亲的欢心。

当看到女儿完全按照自己的意志努力并卓有成效时，苛刻的休会给予女儿父爱和信任，但若发现女儿稍有松懈，就会毫不掩饰地表现出失望，并立刻收回父爱和信任以示惩戒。

这种撒旦式的养育方式收到了双重效果。一方面，希拉里会一直不停歇地追求成功，另一方面，她也丢失了自我。

她不是为了自己的梦想而奔跑

休?罗德姆同样没有意识到自己的女儿也拥有着独立的人格，他不自觉地把女儿变成了一个木偶。希拉里为了全校第一拼命学习，明明没有运动神经，却硬要成为女垒运动员，所有这些都是为了博得父亲的欢心。

休?罗德姆每次看到女儿和自己年轻时一样潜心学习、热衷运动，都会欣喜若狂，也会给女儿更多的父爱和信任作为奖励；倘若发现女儿稍有松懈，就毫不掩饰地流露出失望之情，并立刻收回父爱和信任以示惩罚。

对希拉里来说，赢得父亲的爱和信任是最辛苦的事情，父亲的眼中没有自己就意味着人生的失败。从襁褓时起，希拉里就一直接受着这种教育。

正如世界上所有的父亲一样，休?罗德姆同样教育女儿凡事要做到最好，当然，这种教育方式也使希拉里受益匪浅。希拉里能成功最重要的因素正来源于此，即养成不断努力，超越极限的习惯。

但是，休?罗德姆的教育方式中存在着致命的弱点，父亲的影响力太强，以致希拉里在人生中不知不觉地丧失了自我。

于是，女儿失去了自我，成为父亲的一部分。父亲希望看到女儿在运动和学习上都能够成为第一名，女儿为了父亲的梦想而奔跑，然而每天跑到脚底浸血也无法实现父亲的梦想。运动也好，学习也罢，在第一名位置上的永远是其他孩子，因为他们不是为了父亲的梦想而奔跑，而是为了自己的梦想而奔跑。

——摘自《做女人要像希拉里》

苛刻父亲令希拉里惧怕失败

希拉里的卓越自不必说，她不仅帮助丈夫克林顿成为美国总统，而且她自己也一直站在成功的巅峰，并在克林顿2000 年退任后直接走上政治舞台，先是连任参议员，接着在这次大选中叱咤风云，和奥巴马联袂演出了美国###党初选历史上罕见的一幕激情戏。

同时，希拉里也显示出对失败的低承受能力。数月前，就有###党大佬纷纷站出来劝希拉里为###党大局着想，早点退出竞选，并转而支持奥巴马，但希拉里却一直坚持战斗到最后一刻，并数次危情中反戈一击，虽然没从根本上扭转局面，但肯定会把奥巴马阵营多次惊出冷汗。
不仅如此，当竞选资金匮乏时，希拉里还从私人腰包里拿出巨资，有明确数据可查的有一千多万美元，但有分析人士称，希拉里阵营后来宣称获得的一千多万美元的捐款中有大水分，并非是选民所捐，而更可能是希拉里个人的贡献。

最不可思议的是，2008 年6 月4 日，奥巴马已明确获得了足够的选举人票，成为事实意义上的###党候选人，但希拉里却迟迟不肯公开宣布结束竞选，就好像她仍然有战斗空间。

有媒体猜测称，她不宣布结束竞选，是要挟奥巴马阵营让步，要么希望奥巴马接受希拉里为副总统候选人，要么希望奥巴马为4000 万美元的亏空买单。

这些猜测不无道理，但主要原因可能是希拉里不能承受失败。这是父亲的苛刻训练的结果，先是童年时不能接受失败，因为现实的父亲不能接受，而后是成年后不能接受失败，因为“内在的父亲”不能接受。或者说，失败先是割裂开她与父亲的关系，令父亲和她关系疏远甚至对立，而后是割裂她的“内在的小女孩”和“内在的父亲”的关系，令她的内心出现痛苦的对立。不过，不能承受失败一般还不是撒旦式苛刻教育的最大败笔，休对女儿的最大伤害是，他的专制令女儿丢失了自我。

这是撒旦式养育孩子的计划书的通病。无论孩子们看上去多么优秀，但他们的内心普遍是空的，他们不能向内寻找力量，他们不信任自己的感觉，不信任自己的判断，而总是向外面寻找答案，别人的评判对他们有极大的影响，因为别人的评价就是他们空空如也的自我的养料。所以，他们先是在家中极其渴求父母的好的评语，到了学校和社会后也一样会寻求老师和他人的赞誉。

希拉里正是如此，伯恩斯坦在《希拉里传》中写道：“小学时，希拉里就是老师的宠儿，因为她总是愿意取悦老师，而且学习勤奋，思维敏捷。”有创造力的孩子学习勤奋是因为学习是快乐的，知识会满足他们的好奇心，而希拉里这样的人学习勤奋是为了竞争，是为了取悦老师和他人，以及内心里那个“专制的内在父亲”。

失控的克林顿是自控的希拉里的绝配

希拉里与克林顿的结合也非常有趣。希拉里是“最训练有素、最严格自律又最有控制欲的人”，而克林顿则恰恰相反，骨子里是一个最缺乏纪律且又渴望被一个强大女人控制的“小男孩”。尽管希拉里知道克林顿的毛病，但她仍无法自制地爱上了他。

这是为什么？希拉里的一个密友发现了答案，她说，克林顿是希拉里“井然有序的理智世界中的不可控因素”。

这句话的意思是，不能自控的克林顿是严格自律的希拉里的绝配，希拉里僵硬的理智世界中需要克林顿提供丰富的感性刺激。克林顿可以说是一个才华横溢的浪子，而这也是希拉里的渴望。和所有的被父母严格控制的孩子一样，希拉里也渴望与父亲对着干，那样才意味着她不是父亲意志的产物，而是她的自由意志的结果。但是，她自己做不到这一点，于是她就爱上了克林顿这样的男人，这是她将自己的“理想自我”投射到克林顿身上的结果。

克林顿对希拉里也非常依恋。实际上，和婆婆弗吉尼亚很像的希拉里有意无意地扮演了克林顿的妈妈的角色。与克林顿夫妇共事多年的戴维?格根称：“在日常生活中，我看到的那个比尔?克林顿每天都需要妻子情感上的支持。他依赖她，时时谈起她，无论做什么都把她当做是永远可以让他依靠的、坚不可摧的直布罗陀岩石……当他们取得平衡的时候，可以互为补充。他们的伙伴关系为他的领导才能提供了更多的能量。她是锚，他则是帆；她是现实主义者，他则是梦想家；她是战略家，他则是战术家。”
可以说，克林顿依赖希拉里，而希拉里也几乎控制着克林顿的一切，唯独一个领域除外——女人。但惹恼希拉里的并不是克林顿的出轨，对此希拉里刚开始和克林顿交往就做好了准备，令她懊恼的是她根本无法预料克林顿会惹出什么样的麻烦。但是，克林顿的这档子事或许是克林顿夫妇潜意识上的“双重奏”，如果克林顿在仍旧保持他的才华的同时变得自控起来，希拉里可能就会丧失感觉，因为太自控的她需要一个太不自控的人来平衡。

或者说，她的如湖水般平静的内心世界里需要克林顿不断地进行搅动，既然克林顿的大多数领域都处在她控制范围之下，那么克林顿能搅动她的就只剩下了女人这一个领域。

我看到过大量类似的例子。一些丈夫要求妻子听话，他们用苛刻甚至残暴的手段压制妻子的自我，但当妻子真变成了一个没有独立意志的木偶，他们会无情地抛弃妻子，而另找一个女人继续去玩控制游戏。同样的，一些女人找了一个大有问题的老公，例如酗酒、乱交或暴力，她们整日以泪洗面，希望丈夫改变，但丈夫真变好了，她们会莫名其妙地结束这个关系，然后再找一个有问题的男人。

所以，我常对一些抱着改造梦想的人说，你渴望改变配偶，但这个游戏最好永远不要停止，否则，你们的关系就要停止了。

没有人限制奥巴马的人生轨迹

套用弗洛伊德的话，主导希拉里的是“超我”，主导克林顿的是“本我”。然而，“超我”太强都意味着一点：一个人离自己的内心太远。如果一个人离自己的内心太远，那么我们和他交往时，就会感觉到很难碰触到他的内心，于是总是觉得和他有距离感。

相反，“本我”太强的人，也许你会讨厌他、反感他，但和他在一起时，你很容易被他感染，被他挑动起很强的情绪。

克林顿可以感染接近他的每一个人，据说能在两个小时内让任何一个人对他产生强烈的好感，而希拉里尽管可以赢得别人的尊敬，并使用权力手腕与对方建立利益联盟，但她比较难感染别人。

这种差异也展现在希拉里的竞选班子中，她的竞选班子不断传出不和的传闻。但最要命的或许还是选民的感觉，如果选民感觉无论如何都难以和她亲近，那么就很难被感染了。

相比之下，奥巴马似乎有魔力一般的魅力，令无数支持者为他的一举一动而如痴如狂。那么，奥巴马又是如何长大的？

据报道，奥巴马一直处于和父亲的分离状态，他刚两岁时，父亲便去哈佛读书，而后直到父亲去世他只见过父亲一面，所以对他影响最大的是他的母亲安。

和希拉里的父亲休类似的一点是，安对儿子的期望也很高，她带着儿子在印度尼西亚生活的时候，凌晨4 时就会把儿子从床上赶下来，在他上学前给他上一些额外的课程，譬如马丁?路德? 金的讲稿。但不同的是，安是一个胸襟宽广的女性，她有固执而刚烈的一面，但并没有像休那样唯我独尊的偏执心态，相反能接纳一切事物的多样性，奥巴马回忆说，妈妈的人生哲理是：“不要被恐惧或狭隘的定义所束缚，不要在自己周围筑起围墙，尽力在意想不到的地方找到亲情和美的事物。”可以证明她的宽广胸襟的最典型例子，是她与奥巴马父亲老贝拉克? 奥巴马的结合，那时白人女子嫁给黑人男性还需要相当大的勇气。

安的第二任丈夫则是白人，而她和第二任丈夫生下的女儿玛雅回忆说，妈妈给她的玩偶中“有黑人小姑娘，有因纽特人，有穿木屐的荷兰男孩，看起来就像个小联合国”。并且，从少年起，奥巴马就不得不独自生活。他仅有十来岁的时候，妈妈要回印度尼西亚工作，而奥巴马厌倦了四处奔波的生活，想独自留在夏威夷，妈妈答应了他的要求。这样一来，他的生活就必须自己为自己做主，这会让他吃一些苦头，但也会迫使他按照自己的意志去生活。

看起来，安的抚育儿子的计划书颇像耶稣，给儿子的爱或许不够多，但她给了儿子自由，并最终令儿子有了一个强大而真实的自我。

韩国作家李智诚在他的著作《做女人要像希拉里》中写出了希拉里的人生悖论：“运动也好，学习也罢，在第一名位置上的永远是其他孩子，因为他们不是为了父亲的梦想而奔跑，而是为了自己的梦想而奔跑。”

李智诚认为，希拉里20 岁以后决意从心理上与父亲决裂，而坚决地“走自己的人生”，并最终拿下了很多个第一。

但是，这种决裂不会是彻底的，专制父亲的影响会贯穿希拉里的一生，而政治领域，或许最适合她的角色就是第二，这是“超我”太强的人在选举政治中的宿命。
如相纸把现实替代而色彩并未残留太耐

不要答案但要知快门无声记录片段会比爱长情

如相纸把现实替代而闪灯并未残留太耐

一秒半秒未至于去芜存菁记录片面已经当全程

……

只有你让他世界不会为了任何人等待错过了也没有人怪

只有你让他一旦不留意就会失去了精彩我干脆把他全都拍

下来

……

即影即有是我捕捉的所有深刻紧贴我感受

即影即有共我像牵手紧扣在掌心已是足够

——摘自陈冠希的歌曲《即影即有》

陈冠希：请偷走这部相册吧

艺人陈冠希在香港召开新闻发布会，承认“艳照门”事件中的照片大多是他###。同时，陈冠希向艳照所涉及的女性及其家人道歉，也向公众道歉。

这些照片因波及香港多名极具影响力的女星，而且照片内容极其暴露，且照片为什么会泄露也有不少谜团，所以成了轰动事件。

不同的人对这一事件会有不同的着眼点。

从道德的角度看，有人认为陈冠希和女星们该道歉，有人则认为看了照片的网民们该自省。

从法律的角度看，陈冠希的律师宣称陈冠希对这些照片有版权，未经许可不得使用，而香港的警方昨日则彻查陈冠希在香港的寓所，据说是怀疑陈冠希拍摄非法，譬如他拍女友杨永晴浴照时杨还未成年。

从心理学的角度出发，我最想知道的是，陈冠希为什么要拍照。

并且，尽管有消息称陈冠希是摄影发烧友，部分照片用了准专业相机，但显然这些照片谈不上是作品，他显然没有从美感的角度出发去拍照，而是从纯记录的角度拍摄。

此外，他所拍摄的内容也多集中在一种特定的性行为方式上。

这都是为什么？

照片比爱更可靠？

可能的答案有许多种，而最好的答案自然是当事人自己的说法。其实，在一首歌曲《即影即有》中，陈冠希已透露了自己爱###的秘密，同时也透露了他为什么会钟情于###的原因。在这首据说是自创歌词的歌曲中，陈冠希唱到：

如相纸把现实替代而色彩并未残留太耐

不要答案但要知快门无声记录片段会比爱长情

这段歌词显示，陈冠希之所以把性爱过程拍下来，是因为他认为，这些“记录片断”比爱更长久更恒定。

这可以理解，因为谈恋爱是最累的一件事情，对方的心思很难琢磨，并且爱注定是一种冒险，对方总有可能会离开你。但是，照片是不会的。

当然，“艳照门”这一事件最终证明，照片也有可能会背叛你。目前比较一致的说法是，“艳照门”涉及的照片是数码相机和数码录像机所拍摄，都存在陈冠希的一部笔记本电脑里，电脑坏了，他送去修，没想到照片被电脑修理人员盗窃，并由他们发到网络上。

不过，我怀疑这些照片之所以泄露，可能并不仅仅是意外，起码有陈冠希自己的潜意识的责任。

因为，非常诡秘的一点是，透露着陈冠希为什么钟情于拍照的歌曲《即影即有》所在的专辑名是《Please steal this album》，其中文意思是“请偷走这部相册（也可以理解为‘大碟’）吧”。

这首歌和这本专辑的名称，和“艳照门”的事件，配合得如此丝丝入扣，或许已不能单纯用“照片被别人偷窃”来解释了。

他重照片甚于重性

我所看到的“艳照门”照片中，只要有陈冠希在的，多有一个特点：他对拍摄很在意，有相当的一部分注意力不在性爱上，而在拍摄本身上。
这个特点显示，陈冠希的确对记录性爱行为有极大的兴趣，甚至这一兴趣有可能会超出他对性爱本身的关注。

这一特殊兴趣的背后很可能是缺乏安全感。在歌曲《即影即有》中，陈冠希唱到：

只有你让他世界不会为了任何人等待错过了也没有人怪

只有你让他一旦不留意就会失去了精彩我干脆把他全都拍下来

他说“不会为任何人等待”，其实应该是他自己惧怕等待后是“错过”，是“一旦不留意就会失去”。因为这种惧怕心理，他难以沉浸在性爱行为本身上，相反是将注意力放到了“全都拍下来”。

“全”，也的确是他拍摄行为的特点，使用相机的时候，他常常会进行连拍。为什么会如此没有安全感？陈冠希的经历可以给出答案。

据报道，陈冠希的父母在他很小的时候离异，但一直没向他明说，他只是纳闷为何很少见到父亲。到14 岁，才明白到底发生了什么，因而觉得被欺骗，从此以后对人深有戒心。

此外，他也坦言入行前有过5 次恋爱经历，15 岁时便有一个女友，相处###个月，天天都在一起，但突然有一天女友告诉他，她与他的一个最好的朋友发生了性关系。

遭遇亲情的欺瞒和恋情的背叛，这种经历想必会令他对亲密关系彻底失去信任，这想必也是他不愿再“为任何人等待”的根本原因。

我在网上看了大量网友对“艳照门”的评论，有很大一部分男性网友对陈冠希表达了艳羡，甚至有人戏称“生子当如陈冠希”。

然而，这种艳羡，是一种误解。生出这种艳羡的人，以为陈冠希这样做很幸福，但殊不知这种行为的背后更可能是痛苦。

衡量亲密关系的指标有广度和深度。广度，即拥有过多少人；深度，即和一个人的关系究竟深入到什么地步。男人更容易渴望拥有很多异性。然而，有过太多性关系的人，他对亲密关系的信任感会瓦解。国外对多种滥性行为的调查都发现了这一点。

并且，陈冠希的故事也显示，一个滥性的人，很可能是先已经丧失了对亲密关系的信任感。这样的人，不敢再去深爱一个人，甚至不敢再珍爱一个人。从此以后，他对亲密关系的深度的渴望，转向了对亲密关系的广度的渴望。

照片显示了对女性的羞辱

还要看到的是，陈冠希所钟情的特殊性行为模式中，藏着对女性的羞辱。这种羞辱，可以说是一种攻击，甚至是一种报复，而它的源头，则可能是源自早期恋爱中的受挫，以及在原生家庭中所产生的愤怒。

照片显示，陈冠希对于自己的男性生殖器过于在意。考虑到有报道称，陈冠希的父亲有可能是同性恋，那么，他的这一刻意彰显自己男性性征的行为就不难理解了。

必须强调的是，我这样说，并不是对有这种性行为模式的人的谴责。实际上，我们每个人的性冲动中藏着强烈的攻击欲望。

如果一个男人彻底没有攻击欲望，他就不再“性感”，女性会对他失去“性”趣。甚至，即便男性有时也会渴望在性中被女性羞辱和攻击。

所以说，不管意识上多么相爱，在性中我们都会释放藏在潜意识深处的攻击性。

并且，在性中，我们不仅会去攻击，我们也渴望被攻击；我们不仅会去羞辱，我们也会渴望被羞辱……

我认为，性爱中藏着我们的所有欲望，这一端是对爱与融合的渴望，那一段则是对恨与攻击的表达。

性中藏着人类的所有欲望，而一个特定的人所钟情的性的模式，则藏着这个人的所有心理奥秘。

一次，一个很动人的女子对我说，她不能理解，为什么她的情人从来不肯有前戏，这样子她很痛，最后尽管她意识上想满足他，但身体上做不到，她的身体再也不肯为他打开。

他彻底不照顾她的感受，她的内心深处自然会有愤怒产生，自然会彻底拒绝他。

性爱前的前戏并不难，但他为什么一点都不愿意做？我想这是因为，他的内心中一定积攒着对女性的强烈的愤怒甚至仇恨，他的性的欲望中，恨与攻击的成分太强了，而爱与融合的成分太少了。

他们通过性来释放愤怒

他的身上还有一个很特殊的地方。每当和一个女子交往，他会百分百地对她好，譬如送很多礼物、阿谀奉承、满足对方所有小小的愿望，以显示对她的绝对在乎，其程度，你可以说他是低声下气。

然而，一旦到了性爱中，他会丝毫不顾及对方的感受，他说他知道怎么做对方会更满意，但他就是不愿意那么做，偶尔那样做时，他会觉得恶心。

遇到这样的男子，女人很容易动心，因为他不仅如此在乎自己，还似乎很有男子气概，但时间一久，这个关系便会成为她的地狱。

一个人拒绝在性爱中照顾对方的感受，可能既反映他潜意识深处的仇恨和攻击欲望，也反映着他对以前的爱人抛弃自己的恐惧和愤怒。

普通人的普通世界里，我们常听到这样的故事：某个男人拍了某个女人的裸照，然后以此要挟她不要离开自己。那么，陈冠希的拍照，单纯就是一种情趣吗？“艳照门”的照片，果真就是单纯被别人偷窃吗？_


大山临盆，天为之崩，地为之裂，日月星辰，为之无光。房倒屋坍，烟尘滚滚，天下生灵，死伤无数……最后生下了一只耗子。

这是拉封丹的一则寓言《大山临盆》，因被已逝的著名文学家王小波引用而广为国人所知。

把这则寓言故事反过来用，就可以理解喧嚣一时的“范跑跑”事件：自以为伟岸的大山中突然跑出来一只耗子，大山觉得很没面子，于是闹出了惊天动地的响声，试图让人以为这只耗子很不一般，但耗子毕竟还是耗子，无论大山怎么扭动身躯都无法改变这一事实。

范跑跑：宏大的理由只是自欺的泡泡

在四川灾区的一周时间里，我发现一个规律：越是英雄，越是内疚。

现在看来，这个道理反过来也大致是成立的：内疚越轻，越不英雄。

能诠释前一个道理的例子很多，我所知道的最典型的例子是都江堰新建小学学前班的一个老师。大地震发生后，她不顾危险将被吓傻的孩子们一个个地扔到了安全地带，最后她执教的班中没有一个孩子遇难。但这位英雄老师却陷入了巨大的内疚中，她责问自己为什么不能把她以前教过的孩子也给救出来。

能诠释后一个道理的最佳例子当属“范跑跑”。当时，同为都江堰的一名老师，北京大学历史系毕业的范美忠先是以为是小地震，于是对班里的学生们说了一句“别慌”，但当明白这是一场“地动山摇”的大地震后，他极其敏捷地逃了出去，并成为第一个逃到操场安全地带的人。

范美忠为何能有如此敏捷的反应，他10 天后发在天涯论坛上的帖子《那一刻地动山摇——“5?12”汶川地震亲历记》或许透露了秘密，在帖子中，他理直气壮地宣称：“我没有丝毫的道德负疚感。”

此外，他还细致地写了当时的情形：两个女生跑到操场上后问：“老师你怎么不把我们带出来才走啊？”

范美忠回答：“我是一个追求自由和公正的人，却不是先人后己勇于牺牲自我的人！在这种生死抉择的瞬间，只有为了我的女儿我才可能考虑牺牲自我，其他的人，哪怕是我的母亲，在这种情况下我也不会管的。因为成年人我抱不动，间不容发之际逃出一个是一个，如果过于危险，我跟你们一起死亡没有意义；如果没有危险，我不管你们你们也没有危险，何况你们是十七八岁的人了！”

这是一个很有趣的回答。逃命只是一瞬间的事情，但依照范美忠的回答，他好像那一瞬间做了很多思考，不仅考虑了母亲、女儿和自己生命的取舍难题，还考虑了“自由和公正”等伟大的话题。

这自然是一个后来加上去的辩解，套用心理学的术语，可以说这是合理化的处理。即，做了一件令自己难以接受的事情，但意识上不愿意忍受这种矛盾，于是就费心费力地用一个看似漂亮的道理来捍卫自己这种做法，令其看上去非常合理。

但这个道理，别人很容易觉得不对劲，逃命就逃命吧，你扯什么自由和公正啊。所以，范的这个帖子引起了激烈的争议，而最有名的帖子当属知名网友五岳散人的回帖《自由与道德——从“范跑跑”事件说起》，他一针见血地指出：“这事范先生做的不能说是错的，为自己的行为做解释或者心理建设也没问题，但你在这里说出来并且洋洋自得，虽然有言论自由的底线管着很多人手上想抽人的冲动，毕竟是件异常###的事情。”
五岳散人本来对范美忠“一直尊重”，但仍受不了范的合理化处理，写了一篇犀利的文章来拆穿他的小把戏，而其“范跑跑”的戏称也被广为流传，成了这一事件的代名词。

网友们的攻击引起了范美忠进一步的合理化处理，他后来又在天涯论坛上发表帖子《我为什么写〈那一刻地动山摇〉》，以对自己的行为做辩解：

你有救助别人的义务，但你没有冒着极大生命危险救助的义务，如果别人这么做了，是他的自愿选择，无所谓高尚！如果你没有这么做，也是你的自由，你没有错！先人后己和牺牲是一种选择，但不是美德！从利害权衡来看，跑出去一个是一个！

我相信，新建小学的那位老师以及其他众多英雄之所以奋不顾身地救人，是他们的自愿选择，而我有幸认识的几位英雄，也不以高尚自居。但是，作为旁观者说出“无所谓高尚”的话来，就分外刺耳，如果“先人后己和牺牲”都不是“美德”，那么什么是美德呢？难道“利害权衡”是美德？

所以，范美忠的第二次合理化处理又遭到了新一轮的攻击，而他也随即做了新的合理化应对，到了最近接受广州日报社记者徐峰的采访时，其合理化处理又达到了新高峰：“我大学是学历史的，我想通过这篇文章提供一个个案研究，你要知道，中国的历史研究向来讲究宏大叙事，却缺乏个案和活生生的有现场感的记载。”

“我是用头撞墙的思想者，用实践来进行思考，有我自己的独特之处。”

“当时写此文，也有挑战孝道伦理的意思。”

这样说起来，地震发生时连滚带爬地逃到安全地带，不仅不是自私，而是伟大的献身了，都可以引用希拉里自传的书名了——《亲历历史》。

通过这样一个三步走，范美忠将自己逃命的行为不断拔高，先是说这是“自由和公正”，接着暗示“利害权衡”是“美德”，最后则说，他这是“用实践来进行思考”。

貌似一座大山搭建起来了，但这个大山只是个肥皂泡，不管赞成还是反对他的人都知道，这个大山里面藏着一只耗子——懦弱。

我在灾区听到了大量关于老师的故事，他们多数人的故事可歌可泣，也有少数老师表现出了懦弱。我个人认为，这完全是可以理解的，我们不能指望每个人都是英雄。并且，我极度反感当地有关部门的新规定：灾难再发生后，老师必须最后出来。

这个规定是非常无知且背离人性的。本来，是我要牺牲自己，这是我的意志的选择。但是，现在别人要我牺牲自己，这就成了别人的意志的选择。是人都讨厌别人的逼迫，于是，我可能会故意和这个规定对着干，不再做英雄，以此表示我的意志的独立性。因而，这个逼老师们做自我牺牲的规定反而令老师们远离英雄行为。

所以，我认为，我们既要向英雄们表达敬意，也要尊重一些人的懦弱。

我相信这也是很多人的无意中的共同认识，范美忠也因而一开始并没有遭到自己同事和学生们的攻击。

但是，范美忠为什么站出来为自己辩解，并用那么多宏大的玩意来为自己的懦弱做合理化处理？

范美忠自己的两段话或许是答案。在接受徐峰采访时，他表示自己不仅有智力优越感，还有“很强的道德优越感。因为我在遵守道德底线上比很多人都强，比如我从不闯红灯、不乱扔垃圾、不在公共场合抽烟、碰到假币立即撕毁、不接受学生贿赂等。”

此外，他还自称是“中国最优秀的文科教师，不管是在业务上，人格上，还是遵守道德底线上，比如我的知识、思想在中国是最顶尖的。”

这两段话显示，范美忠是一个非常自恋的人，这是比较不好听的说法，比较好听的说法是，他是一个理想主义者。

就我所知，范美忠的一个核心理想是教书育人，这是他为什么作为北京大学的毕业生却大多数时间一直坚持做中学老师的原因。他渴望通过改变尽可能多的中学生来影响中国的未来，而他的朋友也说过，他是个教育“疯子”。并且，他才华横溢，不仅掌握了无数的知识，也有相当难得的独立思考，也因而得到了他的很多学生的崇拜。

然而，和很多狂热而自恋的理想主义者一样，他容不得批评和自我批评。我和他有过一面之缘，感觉很难和他沟通，因为他很敏感，很容易把别人关于他的言语当做批评。这种敏感可能是他不断换工作的原因。

由此，可以想象，一个把教育中学生当作至大理想的人，他可能很难接受自己在学生面前的懦弱表现。逃命是本能性的，但当他的逃命行为受到了本来崇拜他的女学生的质疑后，他开始对逃命行为这一懦弱的小事进行伟大的辩解。但他辩解时引用的理由越伟大，可能说明他越心虚。他说自己“没有丝毫的道德负疚感”，这句话如此过分地斩钉截铁，那很可能表明，他其实和那些英雄们一样是有内疚的，只是英雄们不能接受这内疚并将其化为自我牺牲的举动，而他不能接受这内疚而围绕着它建造了一座合理化的大山。

每个人都有两面性，范美忠的理想主义不能掩盖他那一瞬间的懦弱，他那一瞬间的懦弱也不能否认他的理想主义精神。
2008年5 月18日～ 24 日期间，由47 名心理专业人士和志愿者组成的广州心理救援组在四川地震灾区开展了为期一周的心理危机干预工作。

在灾区，我们这一队伍只是抵达四川的庞大的心理救援大军中的一个小分队。据了解，在18日前，仅北京就已有20 支心理救援队抵达灾区，而作为广州心理救援组的一个成员，我在四川的一周时间内，不断听到我在北大心理学系的同学和我在全国各地的心理学界的朋友抵达灾区的消息。同时，我从电视、报纸和电台中，也频繁听到媒体对心理专家就心理危机干预这一话题的采访。

可以说，与以往的重大灾难相比，这一次汶川大地震中，心理危机干预得到了前所未有的重视。

作为这个庞大队伍中的一员，我想谈谈我这一周的观察和体会。

地震后，我们为什么愤怒和内疚

18 日抵达成都后，看着街头井然有序的情境，我突然有了一种恍惚感：地震真的发生了吗？这种感觉令我有点惊讶。因为，12 日晚得知汶川大地震导致大量同胞遇难的消息后，我一度泪如雨下，在后来的几天内，也在看报纸照片和电视画面时数次落泪，那时我觉得自己的心仿佛已在汶川，已和灾区同胞共命运。

但是，为什么来到成都后，反而有了这种恍惚感呢？就好像是，以前我觉得和大地震这个悲剧是没有距离的，但现在，看着没有遭到明显破坏的成都的街头时，我却忽然觉得，我和地震这个悲剧拉远了距离。

这种感觉一直滞留到19 日才消失。当日，我们救援组分成几个小组，而我所在的小组去了都江堰，我们第一个要干预的对象是新建小学的十余名老师，他们讲述的故事深深地震撼了我们，虽然我们此前劝说自己，做心理志愿者要有一颗“大心脏”，但第一次如此真切地听到地震中的悲情故事，我们几乎无一例外都流下了眼泪。

譬如，新建小学三年级的几个孩子被压在废墟下，其中一个女孩拿到了一瓶水，但她不肯喝，而是分给其他孩子喝，饿极的时候，她就啃桌子角，想象这是方便面。当其他孩子情绪沮丧的时候，她就唱国歌鼓励他们。最后，这几个孩子中只有一个孩子获救，而这个最勇敢、最有爱心的小女孩走了。

讲这个故事的是这个小女孩的女班主任，她的班里有17 个孩子遇难，这令她的心理陷入崩溃状态。从地震发生后到19 日，她没怎么吃东西，更睡不着，因为一合上眼便会看到许多双可爱的眼睛在看着她。她说她已不能再继续做老师了，这个班的孩子就是她永远的孩子，她不能舍弃他们……

这个故事令在场的所有救援组成员泣不成声。

下午，我们去了新建小学，后来又去了伤亡更惨烈的聚源中学，看着眼前的废墟，无比强烈的悲伤冲上心头。直到这一刻，我感觉我才彻底地接受了地震的事实，已不能否认，已不

能拒绝。

看到事实，才能让自己接受悲剧

也正是在聚源中学，令我明白了什么叫“灾难性旅游”。这个词是奥地利媒体发明的，专指那些蜂拥而来参观一个地窖的人们，这个地窖是一个73 岁的男子所造，他在这个地窖中将自己的女儿伊丽莎白关了24 年，并与她生下了7 个孩子。

灾难性旅游也出现在聚源中学的废墟上。当时，有一个十多人不知什么身份的团队纷纷在废墟前摆pose 留照，而一个男子离我只有两米处也在摆pose 让别人给他拍照，他的旁边就是两个花圈。看到这一幕，我有失控的感觉，忍不住地大声对他说：“你干吗要在这个地方给自己拍照？！”
这声呵斥令他醒过神来，他赶紧制止了正准备拍照的伙伴，并感谢我对他的提醒。

这让我想起了2006 年我去奥斯维辛集中营，在一堵墙上看到了许多用各种文字的留言，我严重怀疑那些都是“到此一游”的东西。奥斯维辛的这些文字和聚源中学废墟上的拍照留念，让我当时很愤怒。但回过头来写这篇文字时，我想我似乎明白了他们这样做的心理含义：我见证过了最悲惨的惨剧的发生。他们只是最普通的市民，尚不能从情感上接受悲剧的发生，于是必须要看到事实，但看到了事实仍然不敢让悲伤从心中自然迸发，所以对这一事实仍然有距离感，于是自己摆个pose 留念，这样就可以在以后告诉自己，这件事的确发生过，你看我都曾经来过这里。

见证灾难，让心理拥有确定感

我想，追求这种心理上的确定感，或许是很多志愿者奋不顾身地涌向灾难第一线的重要原因。尽管知道自己未必能做什么，尽管知道自己还可能添乱，但还是忍不住要奔向前方，这就是因为很微妙的心理因素。

例如，你没有登过珠穆朗玛峰，那你就只是理性上知道它的存在，但假若你到了珠穆朗玛峰的面前，甚至攀登过它，那它对于你就是真切的存在了。许多人奋不顾身地奔向各种“前线”，这种“我来过这里”的心理需要或许是很重要的心理因素。

在广州招募志愿者时，和一些志愿者聊天时，我都感觉到了“不到前线非好汉”的这种微妙心理。

大地震发生后，无数人都想为受灾的人们提供帮助，不过，提供帮助的办法很多，我们最好找到最适合自己的办法，而不必都到前线中来，无比渴望到灾区第一线的志愿者，可以深思一下，你真的就是百分百想去提供帮助吗？你的强烈的愿望里，有没有杂质存在？

问问灵魂：为什么我们会感到“内疚”？

按计划，20 日我们的团队应该去绵阳，但因为预报有6 ～ 7级的强烈余震，且灾区还会有中到大雨，所以我们将去绵阳的计划推迟了一天。当日，我听说一个儿童活动中心有60 名孤儿，想去那里做一些事情，但还在路上时，接到新的消息，说这里的孤儿都得到了心理辅导，所以活动中心不接受其他志愿者或专家为这些孩子再次做辅导，因重复辅导其实意味着重复创伤。

于是，20 日这天，我临时“失业”了，这令我感觉到明显的内疚，并立即开始想，我要大大提高我对灾区的捐款额，我要做很多很多事情……

类似的内疚在心理志愿者、其他志愿者、救援人员和幸存者中非常常见，可以说是灾后最普遍的情绪之一。

20 日调整一天后，我们由15 人组成的小分队21 日按计划奔赴绵阳，先后给永安镇救助站帐篷学校的170 名师生、沸水镇150 名师生和花亥小学150 名师生做了心理辅导。

在永安镇，我和来自广州的心理咨询师晏嫣一起合作，负责辅导二十余名十来岁的孩子，先由晏嫣带着孩子们一起做“手指操”活跃气氛，等气氛活跃起来后，我们给每个孩子一张纸和笔，让孩子们画他们印象中最深刻的一次梦，如果没有梦，就可以画自己想画的任何画面。

距离北川县城二十余公里的永安镇是灾情最严重的地区之一，据了解，我们负责的二十余名孩子差不多都有亲人遇难或受重伤，所以不出所料的是，孩子们画的都是与地震有关的画面。
等孩子们画好后，我和晏嫣再根据画面对孩子的心理状况做一个直觉上的评估，然后视情况或做单独对话，或让孩子站出来和其他孩子一起分享他的感受。

我先和一个孩子单独对话，等结束对话后，我们回到帐篷里，看到晏嫣让一个神情落寞但又有点要强的9 岁小女孩在讲她的画，讲完后，晏嫣问她有什么理想，小丫头大声地说：“我长大了要发明一个仪器，可以控制地震的仪器。”

这个小丫头的理想真好，我想，有这样的一个理想，她就从灾难中找到了积极的意义，而不会单纯地陷入悲伤中。于是，我走上前说：“你的理想真好，你会记住它的，是不是？请大家为她的理想鼓掌！”

孩子们激动地为她鼓掌。但是，等她坐回座位后，我却发现，她的神情仿佛更加落寞。于是，我走到她的小课桌前，蹲下来，拉住她的小手，轻声问她：“愿不愿意跟叔叔单独说会儿

话？”

她摇了摇头，并且隐约有点拒绝我的身体接触，虽然不坚决。等离开这个帐篷学校后，这个小女孩的那种落寞和倔强的神情一直在我脑海里盘旋，突然有一瞬间，我想到一个可能的答

案：她很内疚，她很自责，她认为她对地震的发生有一定的责任，所以她才有了要控制地震发生的理想。

当然，这只是一个推论，并不一定就是答案，晏嫣就不大认同我的看法，她认为我给出的反应非常好。

当日，我们的第二站是沸水镇帐篷学校。这里的灾情比永安镇稍轻一些，我们是四个志愿者一组，在一个帐篷里为四十多个从初一到初三的孩子做心理活动。活动即将结束时，我特地对孩子们说，你们中如果有谁觉得自己心中有强烈的内疚、愤怒或悲伤，可以留下来和我们单独交流。

结果，几个学生留了下来，其中一个女学生对我说，她觉得自己是废物是饭桶。

“这句话的意思是什么呢？”我问她，“能不能详细给我说一下？”

她说，地震发生时，他们刚午睡结束正赶向教学楼，大多数同学都逃过了一劫，但有两个学生遇难了，其中一个是她的朋友，虽然关系不是特别紧密，但也算是好朋友，她看着这个同学被送上担架，听说这个同学医治无效死亡后，她觉得很内疚，并想，如果她早一点起床叫醒大家一起下去，那么也许这个同学就不会死了。

不过，真正令她觉得自己是饭桶的，是爸爸的受伤。她说，地震发生前，她缠着爸爸给家里买冰箱，因为她爱吃冰镇的食物，爸爸工作有点忙，想晚两天再买，但她不干，要爸爸立即

买。爸爸爱她，就专门抽时间买了冰箱，因为这个原因，地震发生那一天，他恰好留在家里，结果腰被砸伤了，伤情挺重，现在还在医院里。

这就可以理解了，她认为是她要爸爸买冰箱给她弄吃的，这一点导致父亲受了重伤，所以她内疚，恨自己是个饭桶。

她这个逻辑看似合理，但其实是一个扩大化的、错误的心理连接。她要爸爸买冰箱是一件事，地震的发生是另一件事，这两件事的轨迹凑巧相遇，结果她将两件事混淆在一起，认为是她导致了爸爸的受伤，但爸爸受伤的唯一原因是地震的发生，而不是她，这是两码事。

我给她讲了这个道理后，让她大声说：“我不是爸爸受伤的原因，爸爸受伤的原因是地震。”

说了几遍后，她的神情有些释然。

接着，我给她讲了一下“冰箱－地震－爸爸受伤－我是饭桶”这四者之间的联系，帮助她明白，她自责为饭桶的心理是怎么来的。
因时间有限，这个个案我处理得急了些，用了太多说教，如果时间稍宽裕一些，我会让她自己找到“冰箱－地震－爸爸受伤－我是饭桶”之间的连接，那样会好很多；也会让她做角色扮演，如让她扮演女儿，对我扮演的“爸爸”表达她的内疚和自责，接着会让她扮演“爸爸”，对我扮演的“女儿”说他的想法，还可以让她扮演“地震”，对“女儿”说话，这样她会更清晰地理解，她的自责只是她一个人的孤独的想法，“地震”会嘲笑她的这种自大的想法，而爸爸更是根本就不会怪罪她。

内疚情绪是不容忽视的负面情绪

内疚是我们在这周的心理干预中遇到的非常普遍的情绪。20日，我们的志愿者中有一大半虚度了一天，于是感到内疚。但21 日，我们所有志愿者都忙碌了一天，做了很多事情，但内疚却是当晚我们分享感受时最集中的情绪。

我们尚且如此，那些前线救援人员的内疚估计更为普遍和严重，例如那些给埋在废墟中的幸存者做截肢手术的武警和士兵们，他们肯定会有更为严重的内疚，是亟须心理辅导的一个特殊群体。22日，我们的心理救援组特地派了一个23 人的分队，前往绵阳市安县，为驻扎在永和镇上的广东省边防总队115 名官兵做了团体心理辅导。期间，救援组巧遇深圳市副市长李铭，他得知救援组是来自广东的心理志愿者后，立即向我们表示了敬意，并向工作组赠送了慰问金。内疚情绪是必须进行处理的一个关键性的负面情绪，否则，当事人就容易出现自毁倾向，严重者会自杀。前面提到的那个自责为饭桶的女孩，如果不处理她的内疚情绪，她就会产生进食障碍。

放弃愤怒，别和一瞬间的丧失“控制感”较劲

除了内疚外，愤怒是这次地震后出现的另一种常见的情绪。绵阳市魏城镇在地震中遭遇的主要是财产损失，大部分房屋倒塌，但人员伤亡较少，而其中大多数集中在魏城小学六年级二班。这个班在教学楼的最高层的三层，据了解，地震发生时，这个班的班主任带着孩子们向下跑，但跑到走廊正中间时，楼顶的一大块水泥板掉下来，砸塌了三楼和二楼的走廊，最终令13 个孩子遇难。其他班的老师都没带着孩子逃跑，所以都没有人员死亡。

这一明显的对比引起了六年级二班的部分家长们的愤怒，他们认为这个班主任该为这一灾难性后果负责，其中一个家长在举办孩子的葬礼时，强令这个班主任在葬礼上捧孩子的遗像，而在当地风俗中，捧遗像的都是晚辈。

迫于多方面压力，这个班主任接受了这一结果，但他的心理因而崩溃了，长时间处于“傻了”的状态。在辅导中，他第一次透露了他的苦衷，他认为自己是在带孩子逃命，自己是绝对的善心，出现了这样的结果是谁都不想要的，凭什么要让他负责？但他无处诉冤，也难以被人理解，所以濒临彻底绝望的状态。

不过，整体上而言，我们通过这一周的工作发现，尽管一些学校遭遇了惨烈的人员伤亡，但多数家长对老师们的处境还是理解的，对老师无比愤怒的家长尚是少数。

但愤怒却是网络上最常见的负面情绪，国内人气最旺的天涯杂谈和新浪论坛中，首页差不多有一半帖子是网友在表达他们的愤怒。姚明竟然“只”捐了200 万元人民币，这遭到了多数网民的口诛笔伐，新浪留言中多数都是黑姚明的。万科房地产公司一开始捐了200 万元人民币，遭到了一边倒的抨击，而当万科追加了1 亿元后，很多网民说，瞧，压力生效了，我们令万科又多掏出了1 亿元。

愤怒和内疚均源于丧失控制感

为什么愤怒和内疚情绪会如此普遍？

要回答这个问题，就要先回答一个问题：重大灾难对心理造成的冲击是什么？主要的冲击是两点：1. 重大的丧失，包括受伤、亲人伤亡和财产损失；2. 控制感瓦解。

第一点冲击会导致悲伤等很多情绪，这不是本文探讨的范围，本文主要探讨第二点。

所谓控制感，即我感觉世界在我掌控和预料之中，我早就知道事情会朝着什么方向发展，我预料到我的人生会去向何方……

对于绝大多数人而言，维护自己的控制感可能是第一要义。假若我预料事情会朝什么方向发展，那么一旦我发现事情没有这样发展，我就会很恐慌，并会尽一切力量将事情朝我推动的方向发展。

假若一个人的人生没有外界事物的强力侵入，那么他的这种控制感就会一直得以保持。

但是，像地震这样的重大灾难一定会撕毁这种控制感，以强有力的方式告诉每一个受到严重影响的人，你根本掌控不了什么，你的控制感是幻觉。

控制感被破坏后，一个人就会有强烈的无能为力感，觉得自己做什么都是没有意义的。

彻底的无能为力感是极其可怕的，为了逃避这种感觉，内疚和愤怒这样的情绪就会产生。

在地震中，无能为力感深藏的逻辑是：“大自然是控制者，你们不是。”内疚感深藏的逻辑则是：“我是控制者。”愤怒深藏的逻辑则是：“他是控制者。”

由此，可以看出，内疚和愤怒其实都是在大自然以外寻求归因，而将灾难的原因归结到人身上，就好控制多了。

这当然是一种虚妄。但在重大灾难发生后的那一小段时间，这种虚妄可以保证我们适度逃避无能为力感，于是对人生和世界的掌控感不至于被彻底摧毁。

但是，等灾难过去一段时间后，我们重新建立了一些新的控制能力，这时就可以把内疚和愤怒给放下了。我们得承认，在大地震发生的那一瞬间，我们在相当程度上的确无能为力。

不过，我们可以顺应地震，可以预测它的发生，可以改善房屋的构造，可以掌握更好的逃生办法，可以改善我们的救援体系……从而最终让地震对我们的危害减至最小。

同时，我们还要看到，地震是很可怕，但它只是那一瞬间，而我们的人生是一条长河，我们可以不和这一瞬间较劲，但可以在人生长河中将失去的适度弥补回来。假若我们的人生一直是在和这一瞬间被瓦解的控制感较劲，内疚和愤怒等情绪就可能会控制我们一生，而让我们自毁或不当地攻击别人。


失控爱心或源自你自己的痛苦

　　任何事情都像是一面镜子，我们怎样对一件事情进行反应，在很大程度上反映的是我们自己内心的东西。
　　这次地震也不例外。
　　汶川大地震发生后，其景象之惨烈，令很多人痛哭失声，受难同胞们的不幸也激发了我们极大的同情心和爱心。
　　不过，如悲伤或表达爱心到了严重失控的地步，这很可能反映的就是我们自己的问题。我们看似是为灾区受难同胞们难过，但其实我们无意中是在处理自己内心的问题。

 

捐助强迫症常是因为对自己亲人内疚
　　前不久，我随同一个心理志愿者团队去了四川灾区做心理干预。其间，我一位朋友差不多每天都会给我发两条短信，嘱咐我多关心灾区的孩子和老人。
　　她为什么这一段时间频繁给我发短信？原来，这次大地震导致的大规模集体性创伤引发了她自己心中的创伤。去年，她的父亲因病去世，而她的母亲也已早早去世。她无法接受父亲的离世，一直处于极度的痛苦之中，虽然这痛苦随着时间的推移在逐步降低，但对她仍是不能承受之重。并且，她多少有一种倾向：尽力逃避父亲去世的事实。
　　这两个因素同时发挥作用，就会令她这样的人有一种特殊的行为习惯：看上去很坚强，对自己的痛苦貌似不怎么在乎，但对别人的不幸极其关注。
　　这样做是一种投射，即将自己潜意识中的被安抚的需要投射到了和自己有类似经历的人的身上，他们极度想帮助其他不幸的人，但其实他们是渴望自己得到帮助。短期内，帮助其他不幸的人对他们自己会有一定的治疗效果，但从长期看可能无济于事，因为他们自己内心的痛苦并不会因此消失甚至都不会有减弱多少，而一旦他们觉察到这一点后，便容易出现拼命帮助别人的失控性行为。这样做，是因为，帮助别人似乎是减少了他们的痛苦，但只要帮助别人的行为一停下来，他们内心的痛苦又会被唤起。于是，他们只好尽可能连续不间断地投入到助人行为中。所以，这样的人看上去极有爱心，但他们不适合做志愿者，因为他们的失控行为会伤害他们自己。
　　在筛选志愿者时，我很关注这一点，如果谁的神情中写着“我可以为了灾区人民付出所有”的奋不顾身的精神的信息，我就会毫不犹豫地把他pass掉。
　　据报道，一位老婆婆出现了“捐助强迫症”。她每天都督促亲人去捐款，这给亲人们带来了很大的压力。她出现失控性反应的原因很可能也是自己有一些过去产生的心理问题没有处理好，而且她们可能还都有逃避自己问题的倾向。但这些问题逃不掉的，因为问题就在自己心中。所以，她们会时刻感受到潜藏在内心深处的心理问题所导致的痛苦，她们热衷于消除别人的不幸，其实是她们想化解自己的不幸。
　　例如，这位老婆婆或许心中藏有内疚，她觉得对某个亲人没提供足够多的帮助，但这位亲人要么是逝去了，要么是关系很僵，总之是她没有机会去化解自己的内疚，于是，现在有机会去帮助其他特别需要帮助的人时，她就会提供帮助。
　　但无论她帮助多少其他人，都不能化解她内心的歉疚，因为灾区同胞并非是她的心理问题的答案。但同时，给灾区提供捐助只能令她暂时感觉到有一些好受，所以她会不由得去追逐这种稍纵即逝的感觉，于是出现了强迫性的捐助行为。
　　另据报道，四川女孩叶子在刚堕胎后便奔赴灾区，一直奔波在救灾的第一线，但回到成都后却得不到马来西亚籍华裔男友的理解和支持，于是与男友分手。
　　叶子的精神固然可嘉，而她叙述的男友也有些可恨。然而，叶子之所以如此奋不顾身地投入到救灾中，一个可以看得出来的大原因，是她对堕胎的胎儿的深深的内疚。她的救灾行为有自毁的倾向，而自毁常源自内疚，“我对不起你，我令你受苦，现在我和你一样苦，是不是我就可以稍稍被原谅了？”
 

知道内疚从哪里来，就可以不失控了
　　我认识的几乎所有故事都显示，堕胎后的女性会出现种种心理问题，最常见的是对胎儿的内疚，叶子也很难是例外。
　　这次地震中学校普遍成了伤亡最惨重的地方，灾区受难的孩子们也成了灾后报道中的重点关注对象。那么，可以推测，叶子很可能是怀着对孩子们的担忧和关爱奔向灾区的，但之所以这样做，可能是通过救助灾区的孩子们的方式来缓解自己对堕胎胎儿的内疚，同时也表达对胎儿的爱。
　　以上的这些例子中，当事人首先需要处理的是自己的心理问题。譬如，叶子可以接受心理治疗，理解并接受自己对胎儿的种种情感和体验，她还可以做一些简单的事情，例如去一些宗教场所为她的孩子做一些祷告，并最后和胎儿做一个告别仪式。
　　德国心理治疗大师海灵格说，胎儿已有灵性，尽管未出生，但他们其实在我们心中，也在我们的家庭系统中存在了，我们必须承认他们的存在，这样就不会有大的问题发生。
　　至于我那位朋友，她首先需要直面并接受失去父亲的事实，也许还要去处理多年前失去母亲的痛苦的真相，这不会是一个简单的过程，但等她完成这个过程后，她面对灾区和她有同样命运的人，就会既无比敏感又可以有一定的镇定，那时她会是比普通的志愿者更合适的助人者。
　　那位出现了有“捐助强迫症”的老婆婆，如果她知道了自己的内疚是从哪里来的，她就可以控制自己的失控行为了。
　　说到这里，需要指出的是，很多人的内疚可以说是一种孤独的自恋。我们以为，我们对某个失去的亲人心有亏欠，但实际上，这个失去的亲人并不需要我们的这种亏欠感，更不需要我们和他们一样苦。
　　这时，可以做一些简单的工作，就可以明白这是怎么回事。

 

适当与灾难保持一个距离
　　例如，你可以找一个人或一个物品来扮演失去的亲人的角色。你先对着“失去的亲人”表达你对他的感受。接下来，你再扮演“失去的亲人”的角色，让那个人或物品扮演你的角色，然后对着“你”表达你的感受，这样你就会发现，已离世的亲人绝不会希望看到你在受苦，他更希望你好好活着，希望你记着他，但也希望你幸福和快乐。
　　感受到这一点后，你可以再以死去的亲人的角色，给“你”写一封遗书。对于那些没有见到死去的亲人的最后一面的人，或亲人死去前已失去话语能力而没有留下遗言的人，这种方式非常重要。
  　做了这些工作后，你就可以做一些告别的仪式。例如，你可以给死去的亲人写一封信，并在他的坟前或其他标志性的地方烧掉。你还可以举办一个没有完成的葬礼，用这种仪式承认亲人已离世的事实。
　　如果自己现在有比较好的人际支持系统，做到这一点就比较容易。但假若自己目前的人际网络缺乏很亲密且质量很好的人际关系，做到这一点就很难。像我那位朋友，她早早失去了母亲，而她其他的亲密关系的质量也一般，这时让她承认并接受父亲的离世，是一件很艰难的工作。在地震灾区中，有许多人同时失去了多名亲人，他们需要时间去建立新的亲密关系网络，在亲密关系网络没有充分建立前，让他们承认失去亲人的事实，也是很艰难的。但这个工作不管多难，最后必须要去做，否则我们就会一方面在意识上活在幻觉和错觉中，另一方面在潜意识上沉浸在根本无法逃避的痛苦中。
　　汶川大地震不只是冲击了灾区人民的生活，也冲击了我们所有人的生活，这时，我们都需要做一些简单的工作，以防这次灾难给自己造成太大的冲击。
　　1.告诉自己，适当与灾难保持一点距离。
　　2.保持一个正常的日常生活节奏。不要没日没夜地看大地震的新闻和画面，并整日以泪洗面。
　　3.如果从灾区归来，要明确告诉自己，自己已不在灾区，自己已回到了安全的、不一样的地方。
　　4.如果自己有任何一种失控的反应，那一定是反映了自己的问题，这时就需要去问问自己，到底是什么问题令自己如此失控。
　　总之，在大地震发生后的这种极端情形下，我们不要只盯着别人，我们仍需要适度地反思一下自己。我们越明白自己，就越可以在救助别人和自我保护之间找到一个平衡，那时，我们才可以有力量提供更有效率更长久的救助。


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